He dejado de fumar. Llevo desde el Lunes sin cigarritos y me está costando mucho¡¡¡¡ :S
Sé que es mejor para mi....pero reconozco y asumo que soy una drogadicta y que me gusta fumar, que no quería dejarlo, y que no me creo las razones que me doy para aguantar......pero por ahora aguanto...y sé que soy un poquito más fuerte que antes, aunque necesite comer chicle a todas horas y me duela la mandíbula :(
En fin.....todo el mundo puede dejar de fumar...la cuestión es querer.
Me voy a fumar un piti.....................que noooooooooo¡¡¡¡ (por ahora)
5 largos años “escuchando” todo lo que digo, saboreando todo lo que como, sintiendo todos los besos que he dado...llenandote de mi amor.
Ha sido una bonita amistad, llena de momentos buenos...y otros que hacían daño :S pero creo que ha llegado el momento de separarnos...de que te reunas con los de tu "especie"....He crecido y no puedes estar siempre “pegado” a mi.....sabes que hay mucha gente que todavía nos juzga por fuera sin importarle como somos por dentro.....pero sabes que te quiero, y que me costó que mi familia te aceptara.
Igual dentro de unos dias te echo tanto de menos que vuelvo a por ti...a llevarte conmigo....si aún no se ha cerrado del todo mi herida.
compañero¡¡.....mi boca no será la misma sin ti :)
Hace más de 5 años ya viajé en tren a Granada. Mi hermana vivió allí 4 años y yo en cuanto podía me iba, esta vez fui sola y en tren.......unas 8 horas nada más y nada menos :S me las pasé leyendo y haciendo pulseras de ganchillo :) Estuve en Granada unos cuantos días...de tapitas, cervecitas...saliendo con mi hermana y la gente de alli...todo guay. El día antes de irme decidieron hacerme una cena de despedida, fuimos a cenar y un amigo de mi hermana venga a echarme vino y yo cada vez que me giraba tenía el vaso lleno...y claro....me lo bebía.....y a las 3 horas yo no sé cuantas botellas nos habíamos bebido pero yo iba doblada y entonces se acabó la cena y decidieron irse a casa...yo protesté y conseguí que mi hermana y el amigo que me emborrachaba se vinieran a jugar un billar...y de paso me bebí dos cervezs mas :S.....y llegó la hora de irse a casa y yo más doblada todavía......fue tumabrame y morir...tenía unas 3 horas para dormir y luego correr a la estación-.....pero no dormí nada porque sólo hacía que vomitar :(....se hicieron las 7.30 y corriendo a por el tren...yo aún no había conseguido que se me quedara nada en el estómago, ni el agua.....casi pierdo el tren.....pero gracias a que alguien subió mi maleta porque yo no podía con mi alma no lo perdí. Legué a mi asiento más muerta que viva...y habia un chaval que estaba sentado en la ventanilla y ese era mi sitio¡¡¡ como no podía ni hablar me senté a su lado e intenté dormir pero cada pocos minutos hacía una visita al baño tan cómodo del tren. El tipo se dió cuenta de que yo estaba un poquito mala y me dijo que me sentara en el asiento de la ventanilla que por ahí salía el aire acondicionado.....nos cambiamos...pero creo que el pobre se arrepintió porque no hacía más que saltarle para correr al baño.......cada vez que volvía me ofrecía un zumo de naranja o la fruta que le había dado su abuela....pero todo lo que entraba....salía :S creo que no he tenido un viaje peor en la vida....el vagón cafetería no lo engancharon hasta 2horas después y yo no tenía agua, podeis imaginar la deshidratación que tenía, pero el zumo del chico no me sentaba bien. Conseguí dormirme.....cuando abrí un ojo me di cuenta de que estaba dormida en el hombro del chico :S y sin moverme vi que había sacado la bandeja que hace de mesa y se había puesto a dibujar, y así mirando cómo la mano se movía con tanta facilidad y hacía cosas tan chulas con un solo color me volví a dormir. Al despertar ya estaba mucho mejor y dejé de visitar mi baño....el chico me enseñó el dibujo y me dijo que lo había hecho pensando en mi(soy un duende¡¡) y que me lo regalaba. Ya estábamos en Valencia y yo me bajaba....él seguía hasta Barcelona. Del viaje me quedé con una gran resaca y un dibujo que me la recuerda:)
domingo 30 de agosto de 2009
Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo.....pero eso sólo nos recordará que con el amor no basta.
lunes 27 de julio de 2009
Son las 7.30 de la mañana. Llevo más de 1 hora levantada, tenía calor y no paraba de dar vueltas en la cama. He visto amanecer en la terraza con un café con leche y la tercera parte de "Millennium". Ahora ya es de día pero la gente sigue durmiendo....sólo oigo un pajarito que está en el árbol .....bueno también oigo al cansino de mi perro intentando montar a mi otro perro :S Me he puesto a currar un rato....ya que me levanto pronto que me sirva de algo. Me gusta este silencio.....en breve se despertarán mis padres y empezará el día....pero por ahora el día es mío, sólo ha empezado para mi. No sirvo para escribir un blog.....por eso llevo más de 16 años escribiendo un diario, ahí no hace falta que ponga nada interesante,sólo lo leo yo, y mis sentimientos y pensamientos sólo son para mi...que es como quiero que sea. Pero mientras me decido a cerrar ésto de una vez me ha apetecido contaros "mi pequeño" día..........mi padre acaba de amanecer :), tendré que compartirlo. Son las 7.40...buenos días¡¡¡
En mi mundo todas las personas hablamos el mismo idioma....así nos podemos entender con cualquier persona de cualquier parte del mundo. Tampoco hay fronteras y la gente es libre de desplazarse donde quiera y por el tiempo que quiera. En mi mundo todos los niños reciben la misma educación, estén donde estén y nazcan donde nazcan...y por supuesto toda la educación es gratuita, desde la guardería hasta donde quieras estudiar...universidades, doctorados, formación profesional.... En mi mundo la gente trabaja en lo que le gusta y los sueldos no difieren mucho unos de otros. Por supuesto en mi mundo, los deportistas lo son porque les gusta, lo hacen bien y entretienen a la gente, pero no cobran por ello millones de euros. En mi mundo los toros los podemos ver en los campos, rodeados de vacas, pero no en una plaza llena de desequilibrados que gritan por ver su muerte. Allí no existen los toreros, la gente que vive en mi mundo respeta a todos los animales, ni los abandona, ni juega con ellos, ni los persigue, ni los tortura. En mi mundo podemos viajar cuando queramos y conocer pueblos, ciudades y países, porque no es normal nacer en un planeta tan grande e irte de ahí sin haberlo explorado. En mi mundo no existen las mentiras, no son necesarias, todos confían en todos. En mi mundo no hay enfermedades terminales, que te obliguen a estar en una cama sufriendo,y por supuesto, en mi mundo ningún niño está enfermo. En mi mundo celebramos los funerales con comida, bebida y música. La gente no llora por haber perdido a alguien, se alegra de haberlo conocido y de que haya tenido una vida feliz. En mi mundo no hay curas,ni sacerdotes, ni Papa...no existe ningún tipo de religión..todo lo bueno que hay lo han creado las personas...no damos dinero a gente que vive rodeada de riquezas y se dedica a decirnos lo que podemos o no podemos hacer. En mi mundo los libros son gratis¡¡¡
Mi mundo va creciendo en mi cabeza...pero aún cabe mucha gente.....vienes a vivir???
Los Domingos de normal me parecen tristes. Hoy además está nublado y gris. Hoy tengo que hablar de ella. La cabecilla del clan, mi abuela paterna. Es muy especial, siempre ha hecho lo que le ha dado la gana. Se casó a los 18 años con su profesor que tenía 40 años....imagino que en su época fue un escándalo pero les fue todo bien...tuvieron 4 hijos y una hija. Se quedó viuda siendo aún bastante joven pero ella siguió adelante, incluso hubo una época que se echó novio :) También iba a bailar, a nadar, a clases de inglés, de fotografía, se puso un ordenador en casa y le enseñamos a hacer un montón de cosas. Tiene 9 nietos y un biznieto. Cuando éramos pequeños celebrabamos la Navidad en su casa porque mi abuelo ya era mayor y andaba con tacatá, tan despacio que no podiamos ir a ningún sitio si no saliamos 5 horas antes, así que ella intentaba hacer pavo para comer, pero no es de cocinar, y realmente estaba asqueroso, pero todos nos mirábamos de reojo, con la sonrisita y nos lo comíamos por ella. Se ponía tan contenta que nos decía que podíamos repetir pero ahí ya gritábamos y todo :) Mi abuela no ha sido la típica abuela, no hacía comidas maravillosas, ni nos demostraba si nos quería o no...en mi familia esto es bastante normal, no somos muy cariñosos. Cuando llegaba la hora de los regalos siempre caía un libro que encontraba por su casa, un par de medias rotas, unas cajas de medicamentos y el mejor de regalo de todos, que se lo llevó mi tio un año, fue la guia campsa del 69, jajajaja.....os puede resultar raro que nunca nos haya comprado nada, ni nos felicite los cumpleaños, que regale medicamentos (caducados claro) pero es que es así, y lo aceptas, y te ríes, y te gusta, porque no todo se mide en regalos, porque ella creaba una complicidad entre todos nosotros, una expectación de haber con que nos sorprendía....siempre esperé que un año nos diera la tortuga que perdió por casa :) Como podeis ver ella siempre ha hecho lo que ha querido, jodiera a quien jodiera,y aunque no seamos una familia "normal" a mi me gusta. Ella decidió hace unos días operarse de la cabeza, como la duquesa de alba, porque tenía una hidrocefalia y cada vez se notaba peor, veía que ya no andaba como antes, que se le olvidaban las cosas (se olvidaba de quienes éramos), así que fue a ver a los médicos que le explicaron que era bastante sencillo y se operó. No salió como esperábamos, no se terminó de despertar y al final se quedó dormida. La llevámos a casa de mi tía, porque estar en un hospital es bastante desagradable. Pero esta mañana ha decidido que no quería seguir durmiendo y se ha ido. Y con ella se han ido muchas cosas. Se acabaron las comidas de Navidad con ella al frente, los comentarios graciosos, el llevarse el pan, los azúcares,los centros de mesa..... Me ha despertado la llamada que no quería oir. He bajado al salón intentando no llorar para decirle algo a ese padre que tampoco es un padre normal pero que no lo cambiaría por nada...no le he podido decir nada porque yo tampoco soy una hija normal, él tampoco me ha hablado....pero le he abrazado durante un rato y espero que sólo con eso, haya entendido que lo siento, que le quiero y que no está solo. Hoy es un Domingo muy triste. Te echaré de menos, aunque parezca mentira viniendo de esta familia, te echaré mucho de menos.
El otro dia me compré una elíptica de segunda mano¡¡¡ me voy a tonificar el culo¡¡ la lié parda para recogerla y llevarmela a casa montada. Cuñado más amigo de cuñado con remolque y mil viajes....pero ya la tengo en el garaje. Llevo 3 días haciendo 10 minutos al día porque me muero si hago más, estaba desentrenada :S Lo malo es que hace un ruidito que molesta bastante, le tengo que echar aceite porque cuando acabo me duele más la cabeza que las piernas. Mi otra novedad es que estoy trabajando¡¡¡¡uuuuueeeeeee¡¡¡ lo malo es que es temporal. Ayudo en un estudio con nenes de 6 a 12 años para la fundación de daño cerebral. Les paso 20 tests, unas 2 horas y pico con niño. Tenemos niños con cefalea, con problemas de lenguaje, con convulsiones o hiperactivos ( tienen una cosa u otra no todas a la vez, menos mal). Ayer me tocó un hiperactivo¡ les hacemos venir sin medicación para ver los resultado de las pruebas. El que me tocó a mi tenía 10 años y la verdad es que lo hizo todo genial, y estuvo sentadito y atento pero en el despacho de al lado estaba otro hiperactivo que flipas pegando golpes por todos lados. Cuando terminé me salí mientras mi compañera terminaba con la entrevista a los padres y yo me quedé cuidando del hiperactivo. Dioooooosssss¡¡¡¡¡¡¡ no paraba¡¡¡ daba vueltas sobre sí mismo sin parar, saltaba por las sillas de la sala de espera, se tiraba al suelo, gritaba, se pegaba, se comia un trozo de bocata, luego cacahuetes,luego más bocata, luego saltaba, entraba en el despacho cada 3 minutos a preguntar si faltaba mucho......buuuuufffff, me cansé más en media hora con él que en tres con el otro. No había tenido oportunidad de ver a un hiperactivo sin medicación de cerca...su madre no sé como aguanta....en fin, esa es la novedad, hoy tengo dos niños, uno de ellos hiperactivo :S porfavor porfavor que esté tranquilito, que no me toque atarlo :) La semana que viene mi último exámen de ingles :)
Eso es to eso es to eso es todo amigos.
miércoles 22 de abril de 2009
No me gusta escribir para no decir nada. Volver a contar que sigo sin curro, que se me ha acabado el carne del gimnasio, que sólo ocupo 2 horas a la semana en mis clases de inglés....que no me llaman para empezar el estudio de niños con lesiones cerebrales...que tantas cosas que no me pasan. Mejor seguir sin escribir porque si ya es aburrido seguir este blog, lo puede ser más aún. En algún momento morirá. Debería haberlo hecho hace tiempo pero en fin....todo llegará. Sólo advertirles a las personas que como yo, su cuerpo despierta bastante antes que su cerebro, que anden con cuidado, que vayan de la cama a por el café y se sienten a beberlo tranquilamente antes de realizar alguna acción no automatizada, porque te puedes hacer pupita :( Espero que esto al menos sirva de algo.
Es mi dedito gordo chafado por una puerta corredera. Todo pasó nada más despertar, sin café ni nada....a lo bruto.
- ¿Tú sabes encontrar la estrella polar? - No. - Pues un novio debe saber encontrar esas cosas. Mira¡¡¡ un avión. ¿Nunca te has preguntado quién va dentro de los aviones? - No - Bueno....eso ya lo haré yo por ti. Tú limítate a quererme.
Una de las cosas que más me gusta de esta vida es leer. Cuando tengo un buen libro conmigo no necesito nada ni a nadie a mi alrededor y esa sensación me gusta, soy bastante solitaria. Cuando llego a casa me “escondo” en mi habitación a leer....a la playa prefiero ir sola, me llevo la toalla y el libro y dejo de escuchar a la gente, me gusta conducir sin nadie a mi lado.....si, soy rara. Sé que un libro me gusta cuando lo meto en el bolso al salir de casa como si metiera las llaves del coche, es algo necesario para mi, me acompaña en mi elegida soledad. Cuando estoy en casa no suelo estar con el ordenador mas de 15 minutos, enseguida cojo mi libro y me pierdo en su mundo y mi imaginación vuela y creo que mi inteligencia crece. Mi madre siempre se reprocha haber dejado de estudiar a los 14 años para ponerse a trabajar pero yo la considero una persona muy inteligente y se lo debe a los miles de libros que ha leido...es lo mejor que me ha podido inculcar. Desde que empezó el año no he leido muchos libros pero los que he leido me han encantado: “los hombres que no amaban a las mujeres”, “la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina” y los 4 libros de la saga “crepusculo” :)...la gente dice que esos libros son para adolescentes pero para mi los libros no tienen edad. Trabajé vendiendo libros infantiles y me pasaba los ratos leyendo a trozos a “kika superbruja”, así que me importa bastante poco la edad recomendada.
Todo esto viene porque se me acaban los libros¡¡¡¡¡ y eso para mi es como si a un ciclado le cierran el gimnasio, y como no sé que libro leer os pido ayuda a los que leáis esto. Si os apetece me decís el libro que más os ha gustado y un poco el tema y a lo mejor así descubro otro de mis libros favoritos.
Gracias:)
domingo 22 de marzo de 2009
Mi vida sigue igual. Sin trabajo. Por aqui ya han pasado las fallas...como todos los años. Miles de pesonas en la calle, borrachos, tirando petardos...y poco más. Este año sólo he visto la nit del foc, la última mascletá y la cremá y las 3 cosas las he visto con un árbol delante y con mucha gente alrededor así que no ha sido ninguna maravilla...pero por fin han acabado y volvemos a tener todas las calles en uso. Lo único que me ha pasado esta semana (me acaba de pasar) es que volviendo a casa por la autovia se me ha cruzado un gato negro de izquierda a derecha (no sé si este dato indica que voy a tener muy mala suerte....espero no tener la misma que él) y lo he atropellado...ha hecho un ruido super fuerte debajo del coche y supongo que habrá muerto. Me ha dado mucha pena pero no he podido esquivarlo porque tenia un coche por cada lado y era o él o yo. Sólo espero que su muerte fuera rápida e indolora y que ahora esté en el cielo de los gatos (que estará lleno seguro) disfrutando de una latita de atún. También espero que no tuviera familia por aquí abajo que ahora esté esperandolo. Lo siento gatito, no quería hacerlo.
Mañana se me acaba el contrato. Dejo el Corte Inglés. Bueno, más bien me deja él a mi. Es el momento de decidir si soy fija o soy nadie y después de alabarme, de quererme, de decirme lo bien que lo hago todo, lo bonita que dejo la tienda, etc etc etc, mi firma Morgan ha decidido prescindir de mi. Seguirán manteniendo a mi "compañera" perpetuamente de baja por ansiedad. Lo voy a echar muchisimo de menos. Ya he dicho más de una vez que currar alli es un asco, pero también depende de con quién trabajes y a mi me tocó un buen sitio con una buena gente. Hoy ha sido mi última tarde, mañana tengo turno de mañanas. Me he despedido de parte de mis compis, mañana toca el resto. Echaré de menos a Gloria, una señora de unos cuarenta y pico años, cagándose siempre en todo, hablándome de lo que estudia en la carrera de HIstoria. Luego están Rebe y Raquel, muy formales casi siempre, muy dulces conmigo, casi siempre hablando de lo que hacen para comer o cenar a sus novios :) también está Lorena, con la que he tratado menos porque ha estado malita de baja, pero siempre tiene una sonrisa para mi. Gemita es la bomba, siempre curra de tardes, hablamos de su novio que vive en murcia y de lo que hacen cuando viene a verla. Mañana viene y ella tiene el dia libre. Siempre que entramos a las 4 me pregunta que he comido, y por la tarde que he merendado porque se siente mal de todo lo que es capaz de comerse...cuando me lo dice alucino y me rio muchisimo porque realmente se siente mal aunque está perfecta. Hoy hemos estado haciendo un poco de ejercicio antes de cerrar, hemos tenido que parar por miedo a que algun jefe vea los video de las cámaras y también la echen a ella. También está Faby, mi argentina, siempre chinchandonos y hablando de nuestros Macs (me he comprado un macbook¡¡¡). Bea vive feliz en su mundo, con sus pantalones de uniforme de hace 3 años descoloridos y manchados. Con Anita desayuno por las mañanas o tomo café antes de entrar y hablamos de todo un poco; de que quiere cambiar de trabajo, del piso que le están haciendo para irse a vivir con su novio. La otra Ana es nueva, viene de Albacete, hace 8 horas asi que anda en todos los turnos, también la echaré de menos aunque no me ha dado tiempo a conocerla mucho, pero me gusta como habla y como se expresa. Está recién casada y su marido viene todas las tardes a esperarla. La tercera Ana es la jefa de nuestra planta. Es genial, es una más. Cuando no hay clientes hacemos corrillo todas y nos ponemos a hablar y a hacer el idiota, siempre con un ojo en la escalera que baja por si aparece Patri (jefa superior) o aún peor "el papa" (supergerente)...en cuanto vemos unos pantalones negros bajar cada una se va hacia un lado y disimula con una camiseta en la mano, la mitad de las veces no es nadie y tiramos las cosas y seguimos hablando, la otra mitad son jefes y seguro que nos han pillado pero por ahora no ha caido ninguna bronca. Me queda Ari, mi niña rusa. Me quiere un montón y sé que quizá sea la que más me va a echar de menos. Es capricornio como yo y siempre anda metida en sus pensamentos, sólo yo sé lo que le cuesta abrirse a la gente, porque es igual que yo y he pasado muy buenos momentos con ella. Hay mucha más gente en nuestro pequeño corte inglés...desde la mujer de la limpieza siempre gritando y riendose a carcajadas, los que vigilan que no roben, vestidos de paisano con sus bolsas de la compra vacia, el vigilante de prosegur hablandome de los libros que lee, las chicas de las otras plantas, el de expedición que me trae las cajas de mercancía y sabe que me enfado cuando sólo me trae una, los clientes de toda clase,de todos los humores, de todas las educaciones.......en fin, demasiada gente para olvidar:)
domingo 8 de marzo de 2009
El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de una herida. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mi.
Qué dia tan bueno ha salido hoy por aki¡¡¡ me he levantado a las 11, he bajado a abrirles la puerta del jardin a mis perritos, mientras me he preparado un cafe con leche. Cuando ya lo tenia calentito me he arrastrado hasta la puerta para mirar el cielo soleado, el césped lleno de florecitas de almendro (no sé cual es la razón de ésto...no tengo ningún almendro)...he visto a coco olisqueandolo todo, levantando la patita en cada esquina. He visto a alonsito caminando con esa gracia que tiene, con los pelitos tapandole los ojos....aaaaaaaay...q momento tan bueno.....He visto a alonsito coger algo del suelo y venir corriendo hacia mi......uuummm....esta imagen no me gusta, menos mal que ya le habia pegado un traguito al café y me estaba despejando....alonsito se acercaba. Le he pegado un grito y he cerrado la puerta ráuda y veloz. Alonsito ante el grito ha escupido lo que me traia. He mirado entre los cristales de la puerta y si...era lo que me temia¡¡¡ voy a llorar¡¡ era un pájarooooooooo¡¡¡¡¡ to muerto y duro y boca arriba¡¡¡aaaaaahhhhhgggggg..me dan mucho asco,miedo,fobia....voy a ir a la caja¡¡¡ No está mi papa para mandarlo a recoger el pájaro así que se ha kedado ahí fuera. Alonsito ha entrado pero ya no le miro,ni lo toco ni por supuesto me va a dar besitos. Ya me ha jodido la mañana soleada.
TArde del amor currando en el corte ingles. Se ven parejas de la mano,ellas con flores....chicos solos en la seccion de lenceria preguntandose que talla usara su novia. Decenas de paketes de regalo con el papel rojo de corazoncitos. HOy!!!!HOy es el dia!!!!!VIva el amor!!!!!todos a comprar!!!!! Y mañana que????? Se acabo todo??? Vuelven las mentiras y los cuernos??? Hipocritas de mierda!!! Me subo otra vez a hacer paketitos de regalo xa esa gente tan enamorada el 14F y tan falsa el resto del año. FEliz san valentin......desde el corte ingles.
Yo tendría que haber nacido chico. Fui un "error" de mis padres y cuando se enteraron dijeron que sería Pablo. Mi padre debió poner todas sus alegrias en el futuro niño...pensaba en todo lo que harían juntos: le llevaría a jugar al tenis y si se daba la ocasión sería Rafa Nadal, también me enseñaría a hacer windsurf, me compraría una bici de montaña para hacer cientos de kilómetros los fines de semana con él,esquiaríamos en invierno, me inculcaría su amor por los números e intentaría convertirme en un buen informático. Los días que hicieran deporte por la tele ahí estaríamos los 2 mano a mano sufriendo ´con el fútbol, con el tenis, con el ciclismo,con cualquier cosa.
Pero no fue así...Nací Paula. Y mi padre no se quedó muy contento. Pero a los 3 años me llevó a la nieve y me puso unos esquís y me lanzó montaña abajo. A los 5 contrató un profesor de tenis para mi. Los veranos los pasaba tumbada en su tabla de windsurf mientras "volábamos" por encima del agua (hasta que casi muero ahogada debajo de la vela). A los 6 empecé a montar a caballo todos los fines de semana. Me compró una bici pqero la usé para irme con mis amiguitas de paseo. Varios días fuimos a jugar al golf pero desistió pronto. Un día llegó a casa con unos libros para mi: aprende informática con el basic. Me hizo leerlos enteros...y cuando yo no tenía clase me llevaba a la tienda de ordenadores donde trabajaba para que aprendiera cosas....a mi no me gustaba :( Nunca fui buena en matemáticas, suspendía casi siempre y mi padre intentaba que yo fuera un calculín como él, pero yo le decía que no lo entendía y él se ponía insoportable diciendome que era muy fácil, que que coño me enseñaban en el colegio, que era inútil.....también desistimos de hacer los deberes juntos.
Ha ido pasando el tiempo y ya no queda nada de todo eso. Ya no monto a caballo, ni ´juego al tenis,ni hago windsurf,ni voy a esquiar, ni monto en bici,ni quiero saber calcular de cabeza si un tren sale de barcelona a 100km/h y otro de madagascar a 50km/h donde se cruzarán y cuantos pasajeros lleva cada uno....y cuando se me jode el ordenador no quiero decirselo porque implica varias horas haciendo como que uno sabe más que el otro y al final no lo arreglamos.
Ya no compartimos nada. Cuando hacen un partido de tenis como el de nadal-federer, o un partido de fútbol como barcelona-madrid, o las carreras de Alonso...mi padre esta en el salón pegando gritos, hablando con la tele, dando palmas, diciendo: "si,si...venga¡¡¡", "nooo hombre nooo.,.."... y yo estoy en mi cuarto, con mi tele, viendo lo mismo que él, haciendo palmas en la mesa, pegando gritos,aplaudiendo,cruzando los dedos....quizá se me pegó algo de lo que él quería que fuera,quizá tenía que haber nacido chico y así pasaríamos algún tiempo juntos, quizá me siente algún día a su lado a ver un partido con él..aunque en esos momentos sea invisible...pero aún así no cambio mi infancia por la de ninguna niña que jugó con muñecas.
MMMMMMMMMMMMMM.....miercoles por la mañana....estoy en mi cuarto a medio vestir y con una toalla en mi cabeza mojada....acabo de salir de la duxa y tengo la ventana abierta...me dan los rayos de sol pero el aire es frío...me encanta esta sensación, me recuerda a cuando me iba a la nieve con mi padre y mi hermana...qué tiempos¡ He tenido un despertar bastante malo...estaba en la camita, descansando del día de ayer y he empezado a escuchar una bolsa de plástico, como si la estuvieran retorciendo en mi oido..eran las 9 de la mañana¡¡¡quiero dormir más¡¡ luego oía golpes fuertes en la escalera....pum¡ pum¡...he respirado hondo para relajarme y no ponerme a gritar.....pero era imposible dormir....los ruidos seguían....me he levantado de un salto tirando humo por las orejas y al abrir la puerta mi veo a un señor (llamese papá) a mitad escalera con un trozo de mesita de noche de madera, arrastrándola escalones abajo.....¿ein?...le he mirado con rayitos en los ojos...me ha mirado encorvado,con la mesita en el escalón....no hemos dicho nada....he cerrado mi puerta...me he metido en la cama....y he seguido escuchando los putos golpes hasta que ha terminado de bajar toooodos los muebles desde su habitación hasta el sótano...van dos tramos de escaleras¡¡¡¡ total...que no he dormido más..y me he levantado para ducharme...pero entonces...al salir de mi cuarto y resbalar unos metros..me he dado cuenta de que ahora ese señor estaba "fregando"...es decir..metes el mocho..lo mojas y tal cual lo pones en el suelo..extiendes todos los litros de agua que lleva y ya si eso en unas 14 horas se secará.....buuffffff....me he dado un baño relajante y por ahora no nos hemos dicho nada.
He vuelto a currar¡¡¡ me llamaron para hacerme una prórroga de 2 meses porque mi compi es un poco bipolar y está de baja cada dos por tres...suele tener ansiedad, depresión, bulimia...sobretodo los fines de semana y los puentes....no seré mala y me alegraré porque tengo trabajo gracias a su mala manera de trabajar...xo que se tome su tiempo...no hay prisa. Estoy trabajando como una cerda y sólo llevo 2 días allí. En ese corte inglés estoy sola en la tienda y lo tengo que hacer todo, pero no está mal...ayer la cambié entera y estoy satisfecha con mi obra maestra :) hasta me dan ganas de comprarmelo todo... Sigo con mis clases de inglés lo martes...ayer aprendí los adverbios de frecuencia: never, hardly ever,sometimes,often,usually y always¡¡¡¡¡ y tb sé que van antes del verbo excepto con el verbo to be que van después¡¡¡ qué orgullosa estoy...si supiera hablar sería la hostia.
Mi ordenador y mi cargador de móvil para el coche me odian...el primero se reinicia cuando le viene bien y no me deja escuchar música...el segundo lo intenté usar ayer por segunda vez y sorprendentemente se había separado él solito por piezas....aún no lo entiendo...lo intenté montar y daba señales de vida pero ya no cumple su función :S
Y poco más...estas son mis cositas...no tienen ningún interés pero he intentado contárselas a mis perritos y alonsito sólo me mira sorprendido y coco ni eso...directamente se da la vuelta y se va :( en fin....que tengan un buen día :)
PD-A veces no entiendo qué es lo que pasa en mi vida....y nadie me lo explica.
Puede que ella esté vacía...sin haber conseguido lo que pretendía. Sabiendo que probablemente nunca lo consiga. Quizá empieza a sentir indiferencia...ese estado de ánimo en el que no se siente ni inclinación ni repugnancia hacia algo o alguien. Suele estar ausente, distraída,ensimismada, metida en su burbuja mientras la vida que no quiere sigue dándo vueltas a su alrededor y riendose de ella...¿porqué no puede darle una patada y olvidarse de todo? Igual no tiene la fuerza suficiente en las piernas...o lleva tacones y el zapato saldría volando...no lo sé...la veo caminar a veces, mientras mira al suelo y sé que sigue distraida..que los recuerdos no le dejan levantar la vista, que necesita a alguien que le coja la barbilla y le obligue a mirarle a los ojos...unos ojos que no hagan daño.....Pero mientras eso llega ella seguirá distraida...y a quién no le guste que no mire.
Me ha tocado a mi también; me quedé sin trabajo :S Estoy en paro¡¡¡ Dicen que crisis significa cambio así que esperemos que pronto encuentre algo mejor porque creo que no me gusta estar sin trabajar. A pesar de comer bastante mierda en el corte inglés, de aceptar que alli eres básicamente nadie y que tienes que morderte la lengua unas 100 veces al dia, el caso es que me gustaba mi trabajo. Cada día era diferente, pasaba gente diferente, unos te tratan con superioridad como si tuvieras que solucionarles todos sus problemas, otros están realmente locos y te ries y también están los que te hacen el día agradable, te cuentan su vida, te ven como una amiga,una hija o incluso una nieta y se despiden dandote miles de gracias, con una sonrisa y dicendo que les ha encantado el trato. Están las habituales que te saludan con 2 besos como si fueran tus tias y te piden que les guardes toda la ropa que tú te pondrías para luego comprarsela ellas :) Hay días aburridos donde no hay nada que hacer y hablas con las compañeras, miras ropa, te la prueba, te la compras... :) también están los días en los que quieres que salte la alarma de incendios y tengan que evacuar el edificio: días en los que llegas y hay 8 cajas esperando a que las abras, las valides, saques la ropa, la alarmes, montes una colección en los muebles, lo ordenes, guardes lo que sobra en el almacén...mientras tanto tienes a varias xa cobrar, a otra en el probador para que le arregles los bajos y a otra enfadada que quiere hacer un abono y te sale todo mal...xo cuando llegan las 22.00 y escuchas " señores clientes les informamos de que en breves minutos nuestro centro comercial cerrará sus puertas, les rogamos que agilicen sus compras, esperamos que hayan pasado un buen día con nosotros, gracias " te sale una sonrisa, miras alrededor y ves como la gente baja las escaleras y por fin se pira, los trabajadores corren de un lado a otro, gritando "apagar las luces¡¡", "desconectar la escalera¡¡" "keda alguien en el probador???"....bajas corriendo, sales a la calle, xfin hay menos luz para q los ojos respiren, xfin puedo sentarme....me gustan esas sensaciones. No sé lo que me deparará el futuro...xo no kiero estar sentada en una oficina viendo las mismas caras cada día...me gusta tratar con la gente, no saber lo que me voy a encontrar cada día...me gusta ver caras que me sonrien y caras que me desprecian....en fin...si tanto me quieren los jefes espero que me llamen :s
Ya tengo 27 añazos!!! Peter Pan me reta....tendra q irse en algun momento pero lo intento retener. Por ahora me esta salvando que me conservo bien y que me echan unos 4 o 5 años menos,kiza eso le esta confundiendo y por eso no se va.
El tiempo pasa para todos aunq yo no kiera. No me gusta mi cumple,me kedare en Nunca Jamas hasta q me exen.
No he tenido tarta ni he soplado velas....pedire un deseo.....:"llevame a la Luna"
Hay historias de amor increibles...esta creo que es la mejor que he visto nunca. La pongo cada vez que me apetece descargarme un poco, pq al instante me hace llorar sin parar. Menos mal que aun quedan cosas asi en el mundo.
Hay momentos en los que no sabes a dónde te diriges.
Hay momentos en los que te sientes perdido.
El mundo sigue girando tan deprisa que empiezas a marearte, no sabes de dónde agarrarte para no caerte al suelo.
Suenan despertadores, la gente sale a las calles, se pasan las horas, los días, te cruzas con cientos de personas a los que ni saludas ni miras a la cara, pasan los coches, rápidos, ruidosos...cae la noche, empieza el dia.
Vuelta a empezar...¿hasta cuándo?, ¿hacia dónde?
A veces me pierdo...pero me gusta cogerme a las asas del mundo, hacer fuerza con los pies y pararlo...pararlo para mirar bien todo lo que hay a mi alrededor...y ¿sabes qué?....Siempre hay algo que merece la pena ser mirado con tranquilidad.
Amsterdam es increible. Las estaciones son enormes, tienen tren, metro,autobus, tranvia...todo junto...con todas las combinaciones que te puedas imaginar, además en todas hay un burguer y algún supermercado y parece que la gente de alli no se sienta a comer..los ves comprando patatas y hamburguesas y comiendo mientras andan.
Sin duda lo que destacan son las bicis...todo el mundo va en bici, ves gente con bebes en las bicis..llevan en la parte de delante una especie de cajón y lo meten todo ahi...incluso vi gente que se iba de boda en bici¡¡
El centro es la locura de gente, tranvias,bicis x todas partes..no se como no fuimos atropellados...porque he de decir que fui en bici 2 dias¡¡¡¡ ademas alli frenan con los pedales¡¡¡ increible experiencia.
La calle huele a marihuana...si te sientas a tomar algo te ofrecen porros como quien ofrece azúcar o sacarina...x el centro se acerca gente que en voz bajita te ofrece coca......el barrio rojo es otra movida, las chicas están ahi sentadas o de pie, fumandose un cigarro, hablando x el movil y la gente pasando a mirarlas..x las noches se multiplicaban los turistas en ese barrio y se veian colas de gente xa pasar x la calle donde más putas había...eso no me gustó mucho, parecia que estuvieramos en fallas haciendo cola xa ver los ninots...no sé, aunque sea legal siguen siendo personas y hacer cola xa verlas en tanga no me parece bonito...xo en fin, es otra cosa xa destacar en la ciudad.
Lo he pasado genial, me ha encantado y aunque la imágen de la ciudad pueda estar enfocada a la marihuana y las putas xo x increible que sea eso me quedo con las bicis y los pocos coches, las decenas de canales x donde pasan los barquitos, el color verde de sus árboles, los museos, el zoo con los castores, la amabilidad de la gente, sus casas llenas de ventanales.......me hubiera quedado a vivir xo es una ciudad bastante cara :)....ademas volví xa ver la sonrisa de mis padres al verme entera, xa abrazar a mis perros que me esperaban y visitar a mi gordo.
Mañana me voy a Amsterdam...... en avion :S Un poco de miedo hay...xo este no puede ser el último dia de mi vida.
Tengo que volver y cenar con mis amigas xa enseñarles las fotos. Tengo que ver la sonrisa de mis padres cuando vean que estoy en casa otra vez,sana y salva (y que no me han detenido en la aduana con marihuana...q no fumo joder¡¡). Tengo que abrazar a cokete,lua y alonsito y verles saltar de alegria. Tengo que ir a casa d mi hermana y que salga un gordo de 9 meses gateando a toda hostia y me sonria con sus 4 dientes. Tengo q volver al gimnasio, apuntarme a inglés, encontrar un trabajo mejor...tengo que seguir con mi novio, pasar un día mejor que el de hoy, recordar lo bien que lo pasamos...querernos durante mucho tiempo. Tengo que aprender que no se dice "tengo que" sino "debo de"...o "he de".
Volveré......(xo x si acaso haced fuerza sobre las 15.30 de mañana xa que el avion suba sin problemas) Un beso enorme.
miércoles 27 de agosto de 2008
Respirar hondo...calmar lo que se mueve por dentro...acompasar tu pulso...fijar tu atención en otra cosa...que nada te afecte...hacerte de acero inoxidable, a prueba de bombas, impermeable a todo, resistente a nada, dura, infranqueable, férrea, metálica, sólida, fuerte, amurallada,.............apretar los ojos.. ya nada me hace daño......................aprendí a volar.
Imagina que no hay paraíso,Es fácil si lo intentasNingún infierno debajo de nosotros,Arriba de nosotros, solamente cielo,Imagina a toda la gente Viviendo al día...Imagina que no hay países,No es difícil hacerlo,Nada por lo que matar o morir,Ni religiones tampoco,Imagina a toda la genteViviendo la vida en paz, Imagina que no hay posesiones,Me pregunto si puedes,Ninguna necesidad de codicia o hambre,Una hermandad del hombre,Imagina a toda la gente Compartiendo todo el mundo...Tu puedes decir que soy un soñador,Pero no soy el único,Espero que algún día te nos unas,Y el mundo vivirá como uno solo.
Por fin en casa, duchadita y oliendo bien :) creo que me ha salido papilla de pollo con verduras de las orejas :s Llevo 4 dias haciendo de canguro de Carlitos, una media de 7 horas al día, y me estoy planteando seriamente ser mamá algún día o seguir teniendo perros. Si lo piensas los perros comen solos, sólo hay que comprarles el pienso, o incluso lanzar los huesos de carne y que los pillen en el aire...no sueles engordar cuando los tienes, ni se te caen las tetas, no hay que comprarles pañales,ropa y esas cosas, sólo un bebedero y un comedero...pocas veces hay que limpiarles el culo, lloran poco y cuando tienen 16 años no empiezan a fumar porros ni a ir a discotecas, simplemente mueren...y lo pasas fatal igual eh..pero haces un agujerito en el jardín y te ahorras una pasta. (tengo corazón de verdad, no soy mala). Estoy destruida, mi sobrino de 6 meses me supera...el cabrón me reta, creo que juega conmigo...se pasa el día gritando, si no me ve llora, cuando me ve se descojona, le doy la papilla y si me despisto me la lanza, a veces incluso intenta morderme la nariz, lo dejo en la cuna y da patadas, tengo que meterlo en el carrito y llevarlo x toda la casa xa q me vea cuando preparo la comida, cuando hago pipi,cuando me arreglo para currar, y con el pasillo estrecho de casa de mi hermana vamos chocando contra todas las puertas,sin contar con que estamos a 29 grados dentro de casa....un asco. Le quiero mucho eh, aunque haga poco que le conozca...xo no pensé que me ganaría un niñato de 6 meses. y mañana a las 7.30 otra vez a luchar :) Aquí os lo dejo...se aceptan voluntarios para cuidarlo. No os preocupeis x lo q vais a ver, a veces le posee algún tipo de espíritu maligno y hace que salgan sonidos un tanto tenebrosos de su boca (no habla eh, lo q se escucha de fondo es la tele :P)xo se le acaba pasando si hablas en su idioma. En fin...q mañana más...seguido de una sesión de tarde en el Torpe Inglés preparando las putas rebajas :)
Estoy en un tren, sola, sin nadie en los vagones. Si miro x la ventana solo veo campos..unos verdes,otros con flores,otros más secos,sin nada...la vista no me alcanza xa distinguir si hay algo de vida x ahi cerca.....ni siquiera un árbol que destaque en el horizonte.
El tren es viejo, hace ruiditos sospechosos,voy incómoda,me duele la espalda, el asiento se me clava,hace calor y las ventanas no se abren.....no sé adonde me lleva,no sé porqué estoy aquí.
Estoy pensando en acercarme a la cabina a ver si se puede parar pq me empieza a cansar este viaje, o quizá continue xa ver donde me lleva, si será un sitio mejor,si seré más feliz... si me bajo aqui q hago? estoy sola..no se ve nada..no sé donde estoy...qúe ciudad es, qué país......xo si sigo, hasta cuando estare aki dentro?incomoda,sola...tiene alguna finalidad este viaje?es xa mejor?tengo q seguir aguantando o mejor me bajo??
la verdad es que no se cuanto tiempo llevo viajando...todo me parece igual,como si el tren estuviese parado y fueran pasando la misma imagen x mi ventanilla una y otra vez....rutina..monotonia..cansancio...tristeza...me empiezan a fallar las fuerzas, me lo imaginaba de otra manera. Poco a poco me quedo dormida, pensando en las opciones que tengo...no sé cual elegir, cual es mejor para mi....sólo lo puedo decidir yo.
El juego ha terminado...habia 3 vidas y ya las agotaste, el tren se está parando........GAME OVER.
Como la cabra montesa, animal que representa a tu signo, andas por los caminos más empinados y solitarios; pero al final sueles alcanzar la casi inaccesible cima. Como signo de Tierra, necesitas planificar cuidadosamente y eres trabajador. Una de tus mejores virtudes es que no sueles tomar riesgos innecesarios, porque sabes reconocer donde están los limites. Tu espíritu está lleno de contradicciones que pueden volver loca a cualquier posible pareja. Tu pasión duradera está bien escondida pues temes sacarla al exterior debido a tu desconfianza e inseguridad. Por todo esto necesitas una pareja que invierta mucho tiempo para sacarte de ese letargo, pero que no dude en que será gratamente recompensada con una lealtad sin fin y unas relaciones sexuales que irán subiendo enteros poco a poco. Tu siempre estás cerca de la persona que amas para ofrecerle un refugio seguro y tranquilo y todo tu apoyo si le hace falta. No prometes nada que no puedas cumplir porque para ti el amor es una cosa muy seria y no te gusta jugar con los sentimientos de los demás. De gran ambición y muy orgulloso, a pesar de tu fría indiferencia necesitas que de vez en cuando alguien te diga lo guapo, interesante e inteligente que eres, pero como no dejas ver a los demás que necesitas que te regalen los oídos de vez en cuando no recibirás tantos halagos como tú esperas. La naturaleza de Capricornio se podría definir como perfectamente fiable, seria y controlada en todo momento y en cualquier situación. Sin embargo, aunque les cueste expresarlos, sus sentimientos son profundos y verdaderos.Los Capricornio controlan perfectamente sus expresiones de afecto o cariño por lo que se les suele ver como personas bastante serias e introvertidas, algo distantes, frías e imperturbables.Exteriormente pueden dar la impresión de que nada les afecta, pero eso no es cierto en absoluto. La auténtica verdad es que casi todo les afecta ¡vaya si les afecta! y además de una manera decisiva. Precisamente a causa de su extremada sensibilidad se protegen tras una concha de frialdad y perfecto autocontrol.
Bueno esto explica q la gente q no me conoce piense en un primer momento q soy seca y q miro con mala leche...lo bueno esq cuando me conocen me dicen q estaban equivocados. Y si, efectivamente necesito muxo muxo muxo cariño y mimos y fidelidad y respeto...tampoco es xa tanto no?
Aqui en mi cuarto sola me entretengo pensando en tiempos mejores..... no es que ahora esté mal..xo no dudaría si pudiera pasar unos minutos en otra época:
Jugaría otra vez a las canicas. Intercambiaría con mis amigas cartitas de olores. Me iría a la casa del pueblo y bajaría al rio a bañarme o iría al castillo o les tiraría a las gallinas de la vecina las "corfas" de la sandia. Mi yaya me haría un bocata de nocilla para merendar y otro de longanizas xa cenar. Mi padre me llevaría a hacer excursiones al campo, o a jugar a tenis, o montaríamos en bici juntos...o me cogeria en brazos xa llevarme a la cama. Mi hermana me cerraría la puerta del cuarto en las narices y me diria q la dejase en paz...o me clavaría un rosal en la boca...o me partiría el labio con el monopatín....xo aún así volvería a verla de adolescente. Volvería a pelearme con ella...xo esta vez le diría a mi madre q aunq yo fuese la peke, era todo culpa mia...le pellizcaba y le estiraba del pelo adrede...:S Me despertaría los sábados escuchando Bob Marley a toda leche...con las puertas del jardín abiertas,entrando el sol,los perros corriendo,mis padres felices...y yo mirando esa escena me pasaría la vida. Los domingos mi padre traería torta de cabello de ángel con piñones y tarta de manzana. Algún día vendría mi abuelo a casa a comer paella, con su tacatá, tardaría siglos en llegar desde la puerta hasta la terraza, al verme gritaría "pauuuuuuuuuuuuuuuuuuu", y le diría a mi padre q era su nieta preferida:) se fue muy pronto y me encantaría abrazarle y notar como pinchaba su barba. Volvería a ver a todos mis perros....y les pediría perdón x gritar cuando me traian lagartijas,ratas o pajaros...sé que eran regalos de cariño. Volvería a casa de amiga,y me quedaría a dormir cuando sus padres se iban de cena...volvería a ver a su madre decirme que se quedaba más tranquila si estaba yo...que era "un angelito" . Me iría a cenar a casa de mis tíos, una noche de verano, con los mosquitos atacando y acabaríamos todos en la piscina,perros incluidos. Volvería a bautizar a mis perros con el agua del bebedero.(si..lo hacía con todos..y yo no tengo ni la comunión). Haríamos una barbacoa en el jardín,los 4 juntos, xo mi madre acabaría llevándose la carne a la cocina pq mi padre se entretenia con el futbol,la cerveza,regando..o cualkier otra cosa. Mi padre me llevaría al colegio y volveríamos a casa pq creia q se había olvidado algo, y me llevaría al cole, y volveríamos a casa pq se le habia olvidado algo más...y me llevaría al cole, y volveríamos a comprobar si la puerta estaba cerrada....y me llevaría al cole (yo con una mala hostia q flipas..q raro) y llegaria tarde :S
Pues si...estoy nostálgica, me siento solita...xo es la canción que me hace recordar...:):) P.D: he aprobado la itv¡¡¡yujuuuu¡¡¡
Porque acabo de llegar de currar con las piernas cansadas. Porque no hay nadie que me espere con una sonrisa y un abrazo preparados (nadie humano..siempre me kedarán cokete y alonsito). Porque me pongo esta canción y se me pasa todo. Porque soy capaz de saltar y reir aqui sola. Porque me transporta a la boda de mi hermana...con unos cuantos borrachos (me incluyo) saltando en la pista mientras el DJ nos decia q ya era la última. Porque yo lo valgo. Porque hay que disfrutar de las pequeñas cosas...esperando que algún día lleguen las grandes. Y si no llegan.....siempre quedará el amor..¿o no?
El Domingo mi cuñado-guardia civil me dijo que me tocaba pasar la ITV en Octubre de 2007 y que ya era hora q fuera..."pues sí" pensé..no me había dado cuenta aunque tengo la pegatina al alcance de los ojos...en fin...soy despistadilla. Pues nada que esta tarde he cogido el coche y allá que he ido. Al llegar me cobran 61 euros¡¡¡ q fuerte¡¡¡ he leido que Valencia es la Comunidad más cara en la ITV...me cago en Rita, en su traje rojo y en su voz de carajillera¡¡¡ Le doy mi dinero a mi pesar y avanzo x el carril...sin coche...y en la curva.............MierDA¡¡¡¡¡¡ habían 7 coches esperando¡¡¡ He estado 1 hora hasta que me ha tocado. En ese tiempo me he acordado de que las luces de emergencia no me van desde hace 2 años....mierda otra vez¡¡¡ he llamado a mi cuñao y me ha dicho q no pasaba nada, q eso era falta leve, así q más tranquila he seguido esperando. Me ha entrado miedo pq el señor q me iba a tocar tenia cara de mala hostia y era muy pelirojo. Cuando me ha tocado, empieza a darme instrucciones y...se le olvida decirme lo de las luces de emergencia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yujuuuuuuuuuuuu¡¡¡¡ q suerte¡¡¡¡¡¡¡¡¡ xo...le veo poner cara rara cuando me dice q encienda las luces...ummmmmmmm....total...hago todas las movidas y me dice q me baje del coche y le veo preparar el veredicto....."jodeeer..seguro q me pone un 4,9 y me suspende".. Y va...y el cabrón pelirojo hijo de Satán me dice q no me puede pasar pq tengo una luz de cruce fundida¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ venga vaaaaa...no me jodas... y me dice q si tengo bombillas la puedo cambiar en ese momento y si no que me toca volver otro dia pagar 20 euros mas lo q me cobren x arreglarme la luz....."xo te crees q soy mcgyber?...yo cambio las bombillas de mi casa xo si kieres q haga pruebas aquí y ahora con mi coche igual no me la pasas pq me cargo el faro entero". De todas maneras lo he intentado ehh...xo me ha dicho q ninguna de mis bombillas era la q necesitaba. aaaaaaaaaaahhhh¡¡¡¡cabrón¡¡¡apruebame¡¡¡¡¡...xo no...me ha tocado el peor...si hubiera sido otro seguro q con sacarme una teta me lo pasa :p Total q ahí estaba yo de pie,al lado del coche con cara de mala hostia,mirando a Naranjito...cuando se para un coche a mi lado con un tipo sonriendo y me dice "no te la ha pasado?"...le miro y le digo "pues no"...y riendose dice " a mi tampoco"...y se pira....seguro q mas contento...q cabrones sois todos¡ Así q hoy no estoy contenta...me he gastado una pasta..mañana me toca ir a pedir presupuesto xa gastarme otra pasta...cuando esté arreglado tendré q pagar 20 euros x ver a Naranjito y dentro de nada una revisión al coche q me costará otra pasta.....xo a ver..yo xa q curro?????¡¡¡¡¡???eeeeeeeeh¡¡¡¡¡¡¡¡¡me cago en todo.
He sido elegida¡¡¡yujuuuuuuuuuuuuuuuu¡¡¡¡¡¡ Por encargo dehttp://mirandolacalle.blogspot.com/ tengo que decir 6 cosas que me gusten y 6 que no. Las reglas son:
- Decir quien me ha elegido: ya lo he dicho - Poner las reglas en el blog:lo estoy haciendo - Compartir 6 cosas q me gusten y 6 q no: ahora lo hago - Elegir 6 personas al final: lo haré - Avisar a esas personas dejando un comentario en su blog: esto no sé cuando lo haré.
Ahí va:
NO me gusta: no me gusta que me mientan, no me gusta pensar que me estoy equivocando, no me gusta que me hagan esperar, no me gusta sentirme observada ,no me gustan los atascos,no me gusta estar triste.
Me gusta: me gusta reirme, me gusta leer, me gustan los animales (perritos sobretodo,gatos no),me gustan los postres (sobretodo tarta de queso con arandanos),me gusta que me cuiden,me gusta conducir. y la séptima la añado yo: me encanta mi sobrino¡¡¡¡
Porque hoy es tu dia queria escribir algo para ti. Porque eres mama desde hace 30 años...y desde hace 26 que eres la mia. Porque aunque suene típico se que no podria haber tenido una mejor. Porque sin ti esta casa estaria llena de silencios. Porque eres el nexo entre mi padre y yo. Porque eres la única persona que me abraza de verdad. Porque cada vez que me he caido me has levantado aunque ni tuvieras fuerzas para levantarte a ti misma. Porque me has dado los mejores consejos. Porque siempre has buscado lo mejor para mi. Porque más de una vez me has tenido que secar las lágrimas, me has hecho comer,me has preparado baños relajantes,me has llenado de ropa para ver si me sacabas una sonrisa,has estado pendiente de mi corazón x si se volvia a romper...y aunque al final no te hice caso..siempre me has apoyado...aunq sigas mirando mi corazón de reojo..con miedo...esperando x si te vuelvo a necesitar. Porque nunca te he dicho que te quiero y no te quejas. Porque me abrazas cuando me tienen que sacar sangre. Porque me enseñas con orgullo diciendo que soy tu bebé. Porque tengo miedo de perderte algún dia...porque no sabria que hacer sin ti. Porque aunque no hablemos mucho,sólo saber que estas x casa me tranquiliza. Porque de ti heredé el amor a los libros. Porque llevas desde los 14 años trabajando y xa mi eres la persona más inteligente. Porque sé que me darías todo lo que te pidiese aunq no lo tuvieras. Porque echar de menos otras madres que ya no están aquí me hacen ver la suerte que tengo de tenerte. Porque algún día seré madre y entenderé cuanto me has querido. Porque nunca me has gritado,ni me has castigado y más de una vez lo merecía. Porque has hecho que sea responsable,educada,sincera,fiel... Porque quiero seguir tu ejemplo. Porque soy tu niña consentida. Porque no sé si algun dia lo leeras,te lo enseñaré o lo encontrarás si yo ya no estoy. Te quiero. Felicidades mami.
¿Conseguiré un trabajo que me guste? ¿Será de psicóloga? ¿Ayudaré a la gente? ¿Seré buena psicóloga? ¿Me casaré? ¿Con quién?¿Ya lo he conocido o está x venir? ¿Me casaré vieja? ¿Mi marido me pondrá los cuernos?¿Me divorciaré? ¿Llegaré a vieja con la misma persona? ¿Llegaré a vieja? ¿Tendré hijos? ¿Una se llamará Irene? ¿Cuando me moriré?¿Cómo moriré? ¿Llorará alguien cuando ya no esté? ¿Soy simpática?¿Soy seca? ¿La gente q me rodea me quiere?¿Están a gusto conmigo? ¿Mis padres están orgullosos de mi? ¿Mi gordito crecerá feliz?¿Tendrá hermanos? ¿Mi familia estará bien siempre? ¿Mis perros serán inmortales? ¿Dejarán de darme asco los pájaros? ¿Conoceré otros paises? ¿Reiré a menudo? ¿Seré guapa de mayor? :p ¿Tendré la casa q kiero?¿Tendré una cama china? ¿Tendré un todoterreno? ¿Aprenderé inglés? ¿Me contratará Alonso como ayudante? ¿Me apuntaré x fin a danza del vientre? ¿Viviré muchos años más? ¿Haré feliz a alguien? ¿Alguien me hará feliz?¿Seré la única para él? ¿Conseguiré ponerme crema en las palmas de las manos sin correr a lavarmelas? ¿Lloraré muchas veces más? ¿Conseguiré que me duelan menos las cosas? ¿Me abrazarán como si fuera un tesoro? ¿Seré capaz de decir "te quiero" a mis padres y a mi hermana? ¿Saben que les quiero más q a nada? ¿Cruzaré más de 2 palabras con mi padre algún día? ¿Me quiere mi padre? ¿Tendré una familia feliz? ¿Aprenderé a cocinar bien? ¿Dejaré de fumar? ¿Alguien sufrirá x mi culpa? ¿Seré capaz de perdonar?¿De olvidar? ¿Seré feliz?
Ella andaba sola, escuchando música,mirando al suelo,de noche. Algunas farolas alumbraban el puente, algunos coches pasaban rápido a su lado. Veía a la gente que iba dentro, le gustaba imaginar sus vidas, dónde irían, cómo eran,a quién querían... De repente alzó la vista..sin motivo alguno...pero allí estaba él. Caminaba en sentido opuesto. Él andaba solo, escuchaba música, la miraba a ella... Se miraron a los ojos. Estaban a unos metros de distancia, con los pies clavados en el suelo De repente se dejaron de escuchar los coches, no pasaba nadie más por aquel puente, estaban solos, la ciudad había desaparecido...se detuvo el tiempo...sólo un instante. Volvieron a respirar,todo comenzaba otra vez, volvieron los coches, la gente, el ruido... sus pies se pusieron en marcha de nuevo, cada uno hacia un lugar diferente...se rozaron al pasar, se miraron por última vez, diciendoselo todo sin hablar....al menos por esa noche.
Quiero volver a Barcelona Me queda el recuerdo del zoo, de los paseos con mi familia, de alguna iglesia, de las ramblas, de los puestos en navidad con figuritas, de las autenticas monas de pascua ...me queda la felicidad de mi madre que nunca quiso irse. Algo de alli me pertenece, algo de mi está allí... igual si voy encuentro lo que me falta. Quiero tener recuerdos nuevos.
No puedo más. Estoy muy cansada, la cabeza no me rige bien:s LLevo 1 semana movidita en el trabajo xo hoy ha sido inaguantable. Antes de ir a trabajar he ido a sacar dinero al banco xa merendar y esas cosas y resulta q mi tajeta ha decidido dejar de funcionar y me he quedado sin dinero para nada. Luego he llegado al Puto Corte Ingles, he ordenado un poco la tienda, he sacado ropa nueva, la he alarmado y colgado... luego me he ido al almacen pq hay 4 cajas llenas de ropa que tenemos q devolver y he cogido una, me he cortado un dedo, la he sacado fuera y he empezado a apuntar en un folio todas las referencias pq la impresora ha decidido dejar de funcionar en solidaridad con mi tarjeta de credito y ahora lo tengo q hacer todo a mano. Mientras hacia eso, con la tienda llena de ropa y cajas ha venido una mujer q queria una minifalda xa su hija en la talla 34 y no la tenia...le he dicho q solo me traen 1 y que ya se ha vendido, xo me ha dicho q llamara a toda España a ver si me la podian mandar...mientras me ponia a llamar otra mujer queria que le cogiese el bajo de los pantalones....cuando he conseguido que la de la falda desapareciese,dejandome su telefono xa q la llamara, me ha sonado el telefono xa q enviara 2 camisetas...mientras me iba a buscarlas y a hacer el envio me ha llamado una chica de barcelona que se habia equivocado mandando unas cajas q eran xa sevilla y q me las habia mandado a mi, que si podia meterme en el ordenador y arreglarlo...(claro hombre,soy tecnica informatica y llevo en morgan 10 años,no me jodas,arreglalo tu).mientras he intentado llamar xa buscar la puta falda de la señora xo nadie la tenia...a su vez he hecho unas 3 devoluciones seguidas...luego ha venido una mujer que queria una camiseta en la talla L, le he dicho q solo tengo S Y M y queria que le buscara la L...le he dicho q no la iba a encontrar pq nunca traen L y que si traen es 1 y se vende pronto...me ha dixo que ella la habia visto, yo queria decirle q a mi me importaba un huevo lo q hubiera visto, xo le he dixo q me diera su telefono y si encontraba la llamaba, xo muy ofendida me ha dixo q xa q, q ya nos lo ha dejado muchas veces xo q no la llamamos, y le he dicho q tal vez,sólo tal vez, si no la llamamos es pq no encontramos lo q pide...me ha mirado con cara de asco, le he puesto mi sonrisa falsa que quiere decir ojala te caigas x las escaleras mecanicas y se ha ido. He llamado a la de la falda y le he dicho q no está en ningún sitio, era mentira, pero despues de llamar a 7 sitios ya he cumplido. he metido las cosas en la caja y la he guardado otra vez xo mientras iba x el pasillo me ha dado un calambre en la pierna y estoy coja, parezco el padre de Jesulin. Luego me he ido al bar de siempre y he suplicado a las chicas q me dieran un colacao y q ya lo pagaria..menos mal q me lo han dado. He vuelto a subir y a repetir la acción de la caja y la ropa..y tambien la del corte en el dedo. Me llaman otra vez: -Morgan digame -Esta cerrado?? (cómo?? q cojones le pasa a la gente hoy?? esta cerrado el que? pq llamas si crees q sta cerrado??a q juegas?) -NO, está abierto x eso te contesto -aaah¡es q me han dicho q estaba cerrado xo de todas maneras no queria llamar a este corte ingles He colgado..no lo he podido evitar. POr fin se hacen las diez,cierro la caja,recojo mis cosas y me piro a buscar mi coche..todo esto coja eh. Llego a casa soñando con la pizza q le he dicho expresamente a mis padres q me pusieran en el horno y cuando abro el horno....habia una cosa redonda y negra...muy negra........me he ido a mi cuarto,me he quitado las botas, he visto que tengo los pies como los de un elefante y no lo he podido evitar...me he puesto a llorar :S:S:S...estoy muy cansada,coja,llena de cortes,con pies de elefante,muerta de hambre,hasta el culo de la gente...en fin...hasta el martes no vuelvo...podre ser feliz unos dias:)no espereis q lo q escriba sea interesante, me he quedado sin cerebro,sólo tengo referencias,modelos de camisetas y caras de señoras a las q escupir si veo x la calle...xo estoy feliz pq hoy he recibido el contrato y me he dado cuenta de q no soy una dependienta de mierda q una vez terminó su carrera, en el contrato dice q soy asesora de ventas¡¡¡¡ toma ya¡¡ q importancia......¿habrá asesoras de ventas cojas???
Quiero que se haga de noche. Quiero olvidar que hay gente ahi fuera. Quiero sentirme sola estandolo pero también quiero que me abraces fuerte, que no me sueltes, para no sentirme sola. Quiero que acabe ya el dia y no sé el motivo. Quiero meterme en la cama y dejar que mi mente vaya donde quiera sin que mi cuerpo se entere. Quiero una burbuja que me rodee para no enterarme de nada. Quiero dejar de notar las ganas de llorar en la garganta. Quiero reir, quiero que se me iluminen los ojos, quiero saltar, quiero bailar, quiero gritar, pero hay algo que me lo impide. Mañana cuando me levante espero que haya desaparecido...seguro que habrá desaparecido.
El cielo estaba azul,sin nubes,con un sol enorme que invitaba a sentarse bajo él con un libro. Ella sabía que no podía hacerlo,que no podía estar en su terraza,con un libro,disfrutando de ella..ya había tenido dias así...no hay que abusar. Se vistió como mejor pudo,se maquilló,cogió el coche y condujo entre calles cortadas por las fallas,buscando un sitio para su cochecito,un caos de mediodia... Comenzó a andar,con el sol encima de ella,era como eso de "sigue la luz¡¡..",veia a la gente sentada en las terrazas de los bares con sus cervecitas y sus cafeses:),ella quería sentarse también xo sabía que ese paseo tenia un final. Y llegó el final...entró, escuchó la música,el murmullo de voces,sintió las luces que dañan los ojos,el aire acondicionado que los reseca,xo llevaba su vispring....había vuelto. Se encontró con la gente que la recordaba...el tipo de las camisas,las mujeres mayores de al lado, los del almacén.....ya no había obras,ya tenian techo¡¡... se encontró con "su" tiendecita y con 7 cajitas llenas de ropa nueva para sacar...y comenzó a currar, a darse golpes,a cortarse las manos, a subir a la escalera a colocar ropa,a bajar de la escalera y clavarsela....siempre fue un poco torpe...y así es como YO he vuelto a currar¡¡¡ ya me siento un poco más útil...también es verdad que tengo la espalda con dolor y que se me han hecho dos pupas en los deditos del pie :( En fin...mañana más.....y mejor.
Sigo sin tener muchas novedades que contar :S Voy a volver a trabajar en el Corte Inglés..esta vez contratada ya por la firma de ropa,con mis comisiones,uniformes y ropita gratis...lo malo es que son pocas horas al mes y por lo tanto poco dinero, xo asi me esforzaré más por encontrar algo de lo mio...........eeeeeeeeeeeemmm...que es lo mio?????... en fin ya veremos cuantas veces me tocan los cojones.
Anoche salí con mis amigas a una discoteca. En Valencia, dentro de la ciudad,cada vez quedan menos. Una se quemó en nochevieja, y la otra la han cerrado porque después de unos 6 años se han dado cuenta de que si hay un incendio el camión de bomberos no cabe por la única entrada que hay...mola saber que todas las veces que iba y me gastaba la pasta en su local ellos se preocupaban x mi seguridad :) La noche fue bien,nada especial. Al rato de estar bailando se me acercaron 2 tipos un poco raritos...es curiosa la forma de ligar en una discoteca,xo sobre todo es poco original. Reproduzco un poco de la conversación: Sujeto 1: hola yo:hola s1: como te llamas? yo: no me acuerdo s1: va dimelo yo: (joder..mis amigas estan cada vez mas lejos) s1: ana? yo:no s1:maria yo: no s1: dimelo o no paro yo: (diosssssssss) paula s1: no tienes pinta d llamarte paula. paula significa poca cosa y tu no eres poca cosa yo: (q original) paula significa pekeña. s1: ah. me gusta tu piercing de la boca,te keda muy bien..es de verdad no? yo: (q va..esq con la entrada decidias entre copa o piercing de mentira) s1:tienes pinta de ser guapa y lista. yo: si, soy muy lista...
Aparece sujeto 2: S2: hazle caso a mi amigo q es muy buena persona yo: enhorabuena, me alegro por él...sus padres deben de estar orgullosos s2: joder..no seas asi. ya que él se ha enamorado de ti presentame a tus amigas yo: claro¡¡ (uno menos)
(amigas me miran con odio.....pues os jodeis q me habeis dejado todo el percal a mi solita..aunq por el otro lado ya habia alguno engatillando a otra amiga. En estas situaciones con una mirada sabemos si estamos a gusto o no, y siempre es no, y entonces o decimos q somos novias, o nos ponemos a bailar de espaldas xa q se vayan, o nos inventamos una llamada ficticia al movil, xo esta vez no pudimos llevar a cabo el plan)
S1: que habeis dejado a los novios en casa para conocer chicos nuevos? yo: lo primero si, lo segundo no. s1: xo tu tienes novio o anillo de prometida o algo? yo: si,anillo..miralo (mierda¡¡no llevo anillos¡¡¡) s1: yo no lo veo..y si no lo veo esq es mentira y no tienes novio yo: aunq tu no lo veas yo si...lo noto aqui en el dedito anular. s1 pone cara de "esta no va a colar, tendré q intentarlo con otra" yo: (eso,eso...nos vamos entendiendo) me voy al baño
Vuelve sujeto 2: (mierda)
s2: baila conmigo esta canción yo:(claaaro..no hay nada q me apetezca mas) no me gusta la musica s2:dime lo q kieres y lo pido yo:(joder¡ no vayas de salvador que me revienta) no, ya lo he pedido antes yo solita s2:va baila conmigo yo:no..esq a mi me gusta bailar sola s2:joder como eres...vamos a hacernos todos una foto xa el recuerdo yo:no me gustan las fotos y no hay nada q recordar...anda¡¡ mis amigas kieren irse a casa...pasarlo bien..xaooooo
sujeto 1 y sujeto 2 se quedan con cara de "hemos hecho q se vayan a casa¡¡"...pues si, habeis ayudado un poco. Y yo pienso...no sería más fácil acercarse y decir: mira,de todas las q estais aqui por ahora,me has gustado tu, te apetece q nos demos unos besos o tengamos sexo juntos??...entonces contestas: pues mira no,he venido xa estar con mis amigas. Y punto..se va a x otra y todo se zanja en 2 minutos.
si..podria haber sido más simpática,xo soy seca y un poco antisocial. Cuando sabes lo que kieres te da igual quién esté delante diciéndote qué....lo malo es que a mucha gente se le olvida...xo a mi me gusta recordarlo.
y mañana: a votar con todas tus fuerzas¡¡¡ aunq llueva,xa los q votamos con alegria siempre hará sol :):):) (se sabe a quien votaré?)
martes 4 de marzo de 2008
Hoy no tengo ganas de pensar. Hoy no tengo ganas de reir. Hoy no tengo ganas de salir. Hoy no tengo ganas de hablar. Hoy no tengo ganas de sentir. De sentir dolor de muelas de sentir frío, de sentir el aire, de sentir sueño, de sentir pena, de sentir asco, de sentir rabia, de sentir las lágrimas, de sentir el vacio, de sentir la nada, de sentir el futuro, de sentir el pasado, de sentir el presente, de sentirme sola... Hoy quiero sentirme parte de algo. Hoy quiero estar conmigo, me necesito.
viernes 29 de febrero de 2008
Se sienta a su lado casi cada día, por costumbre, pero ella ha desaparecido para él; ya no la mira como antes, ya no le susurra que la quiere, se olvidó que ella estaba a su lado, esperándole, probablemente no sienten lo mismo el uno por el otro. Ella lo sabe, lo nota en cada parte de su cuerpo, lo nota cuando se despierta en mitad de la noche sudando, son sueños de noche que le devuelven a la realidad de los días. Ella lo sabe pero se calla, ella lo sabe pero le quiere, lo sabe y se siente sola, y quiere gritarle, estirarle del pelo, pegarle en el estómago, ponerse frente a él y obligarle a que la mire, no se conforma con que la vea. Quiere volver a encontrar a la persona que perdió hace tiempo, de la que se enamoró, quiere hacerle llorar por todo, quiere que la abrace fuerte y le diga que aún la quiere, que ella es la única, que siempre lo fue, que la cuidará toda la vida. La gente se desvanece. Aún me queda mucho por decir, pero he desaparecido.
A veces me gustaría ser diferente, poder tomar las decisiones que me harán más feliz. A veces me canso de todo,y de todos. A veces me gustaría desaparecer, sólo a veces, sólo conmigo.
Sigo sin tener nada interesante q contaros....sigo esperando que me den algún trabajo interesante antes de tener que ir a Zara,Oysho o algo así con la lágrimita en los ojos. Por ahora voy corrigiendo los tests que hacen los niños en oncología pediátrica en el hospital La Fe y me saco un pokito de dinero...todo es un acuerdo entre mi tutor de prácticas del año pasado y yo así que tampoco me suma días xa cobrar el paro :( POr aquí llueve desde hace 3 días...no me gusta q llueva,está todo gris y hace mucho frío y la gente se vuelve idiota y no sabe conducir. He ido al dentista a que me dieran un presupuesto xa arreglarme una muela...sólamente me va a costar unos 500 euros..qué barato eehh?? dice q me tiene q poner una funda o algo así xa q no se me rompa la muela con el tiempo...a mi me parece muy bien,él es el profesional,xo la muela no se me ve,no hace falta q me ponga una funda de porcelana,con una de plástico yo me conformo de verdad....también descubrí que no tengo formada ninguna muela del juicio, menos mal,pq no cabrían,tengo el paladar muy estrecho x culpa de llevar colgando un biberon con colacao 18 horas al dia durante 3 o 4 años :) Carlitos ya tiene 2 meses y medio y está para comerselo...ha aprendido q tiene lengua y para darle el biberón me tengo q poner seria pq se pone a jugar con la tetina y la lengua. Ya se ríe cuando le dices cosas, ayer ya tuvo un amago de carcajada cuando le daba besos en la tripa :) Hoy es san valentin....no me gusta mucho q haya un día de los enamorados, es un poco tontería, ya sabeis, lo de que se demuestra día a día y todo eso..sino el resto del año estamos cagandonos en nuestras parejas,liandonos con todo lo que respira xo cuando llega el dia 14 compramos un super regalo y todo arrglado no? pues nooooo¡¡¡....(aunq si hoy tuviera un billete xa viajar a algún lugar pues no os digo q no me gustaria). en fin q os voy a poner una canción para los que no teneis pareja,o no quereis tenerla,para los que alguna vez sufrieron por amor y les gustaría haber dicho todo lo que dice la canción(levantemos la manita)...para los altos para los bajos,para los gordos para los flacos,para los optimistas para los pesimistas, para...uy¡eso es de coca-cola ...y para las chicas y chicos q les guste el buenorro del video (levantemos la manita¡¡) besos
Las murallas más imbatibles son las propias. Las traiciones más amargas son las que nos hacemos nosotros mismos. Los años perdidos, los instantes no vividos, la sonrisa no esbozada, la lágrima que jamás dejamos escapar, son enemigos ocultos dentro de la piel de cada uno de nosotros. En mi soledad, desde ella escribo. En tu soledad, en ella me leerás. ¿Varias soledades hacen compañia?
No tengo nada que contar. No ha pasado nada en mi vida. Terminé el trabajo hace 1 semana y vuelvo a estar en paro y sin saber qué cojones hacer. Debido al aburrimiento le acabo de cortar el pelo a Alonsito...no ha quedado tan mal pese a estar 1hora hacienddole trasquilones con las tijeras. Esta semana me he dedicado a leer,a salir de rebajas y no comprarme nada pq es todo feo...a cambiarme de la CAM a Bancaja porque como ya no soy joven tenia que hacerme una tarjeta nueva y la CAM queria cobrarme 15 euros y Bancaja no queria cobrame nada así que...año nuevo banco nuevo. Me parece que esto es lo más interesante de mi semana.guauuuuuuuuuuuu os estareis diciendo...efectivamente...guau. El otro dia le di dinerito a un señor que vendia pañuelos en el semáforo y me dedicó una sonrisa de 3 dientes negros:), no sé si habré contribuido a que se emborrache o se pinche o algo así..yo prefiero pensar que he contribuido a su bocata del dia:) Desde que tengo coche establecí una buena relación con casi todos los pidedinerosdelossemáforos. Depende de la cara que tengan hay algunos que me caen bien y otros que no,también depende del dia q tenga yo. Los gorrillas me suelen caer todos mal pq lo unico q hacen es decirme dnd están los huecos para meter el coxe y eso ya lo se yo sola pero al menos los de los semáforos hacen algo más útil. Hay uno que me cae especialmnt bien...está casi siempre en el mismo semáforo y yo paso siempre por ahi. siempre usa su tecnica de acercarse de buen rollo a limpiarte el cristal poniendote cara de "que guarro llevas el cristal,vaa te lo voy a limpiar" y si..el mio a veces puede estar sucio xo le digas loq le digas acaba limpiandolo y a mi me sabe mal no darle nada. Un dia me dijo q bajara la ventana y lo vi vaciar una bolsa de viaje llena de trapos y cosas y me la dio..me dijo q para q metiera las cosa de la playa...yo le dije q se la kedara él q seguro q la necesitaba más xo insistió y me la kedé..ya ves..no tiene nada y lo poco q tiene lo regala.Todo el mundo te puede enseñar algo. En fin...aqui estoy...divagando. entenderé que no volvais...:)
domingo 27 de enero de 2008
MI ALMA ENTERA TE DARIA SI YO TUVIERA GARANTÍA DE QUE SOY YO A QUIEN TU ESPERAS
Pues si...hoy es fiesta en Valencia,sólo de cruces para dentro. Si no sabeis q significa os diré q hay 3 cruces en la ciudad,cada una en una punta y de ahi pa dentro es fiesta hoy,xo de ahi pa fuera trabajan...una stupidez verdad? en fin,el caso esq x una parte yo estaba contenta pq no tenia q ir a currar con la hijaputa amargada y tenia tooodo el dia xa mi...xo q ha pasado...pues q me he ido con xurri a ver a fernando alonso q staba entrenando aqui...hemos tardado mas de una hora en recorre unos 20 kilómetros xo hemos conseguido llegar al circuito. una vez alli hemos ido campo a través con el coxe hasta poder aparcar a un kilómetro de la puerta..xo bueno..he bajado del coche con dolor en la pierna izquierda de tanto embrague y hemos empezado a andar. Ya se podía vislumbrar q alli habia peñita xo en fin..yo keria verle y hemos llegado a la taquilla y alli ya he perdido la esperanza...la cola de gente llegaba hasta el infinito y más allá..se confundían las cabezas con los pinos de las mntañas cercanas, así q hemos tenido q tomar una decisión...irnos :(:(:( si habeis visto el telediario entendereis q era imposible..habian 37mil personas,casi nada. El año pasado pude verlo trankilamnt xo hoy coincidia con el puto san vicente así q sólo he podido escuchar el ruido del motor. en fin...q me he conformado con ver a mi otro alonsito: este
El Lunes volvi a trabajar en el Corte Inglés..me duró una semana el verme libre de ese gran lugar lleno de gente pesada. Ahora vendo ropa..la misma que vendía en verano;la chica está mala y los de la firma querian que fuera yo a sustituirla,básicamnt pq sé hacerlo casi todo y me pueden explotar mejor. El caso es que allí que me fui a conocer mi nuevo lugar de trabajo. La jefa sólo me dijo: "ahí está el almacén,apañate como quieras" y se fue...vaya,que recibimiento más alegre,después de 1 mes sin nadie que se encargara de esa tienda pensé que me tratarían mejor,pero no,hay que entenderlo,es una pobre hija de puta amargada. Total,que me puse a ordenar la tienda,el almacén y por poco cambio el corte ingles de calle. A las 3 horas pensé..voy a la calle a fumarme un piti y descansar de esta puta luz cegadora y de la hora y media que llevan poniendo música de discoteca,que ya esperaba que alguien me ofreciera pastillas,coca o similar. El caso esq descansé unos 7 minutos y al subir la hija de puta amargada me dijo que con mis 5horas y media de pie no tenia derecho a descansar y que si queria hacerlo viniera antes a trabajar....q maja eh,da gusto trabajar asi. Yo intenté explicarle las cosas xo creo q se cagó un poco en mi,más q nada pq se dio media vueta y se fue. Desde entonces estoy todo los dias que no paro pq soy la única encargada de esa tienda y como ya sabeis estamos en rebajas y hay que etiquetarlo todo y reetiquetarlo otra vez y sacar lo nuevo que va llegando y mil cosas q nadie quiere explicarme no sé porqué...todo esto sin olvidar q la hija de puta amargada me tiene controlada "hostia ya¡¡¡ q me dejes en paz,q lo estoy haciendo todo yo,q no me explicas nada,q solo me haces caso xa ver si llego antes y no me escaqueo en el descanso,q me da rabia cuando te veo aparecer con esa cara de mala hostia todo el dia mirandome mal,kpulla de los webos,que te busques otro trabajo si tan mal estas xo no me jodas a mi que te estoy haciendo un gran favor" (todo esto desde el respeto eh). Así,entre unas cosas y otras va pasando mi semana...ademas el otro dia cuando sali del trabajo me habian puesto una pequeña multa de aparcamiento de 90 euros...¡¡jodeeer¡¡..vale,en el suelo habia rayas blancas xo ahi no molestaba a nadie y estaba cansada de andar 15 minutos xa llegar al trabajo y estar de pie. Total que como el coche está a nombre de mi mami y siempre la amenazan con sacarla en el B.O.E pq no pago las multas (he pagado ya muchas eh y son de aparcar no de conducir q yo conduzco muy bien que quede claro)yo como buena hija he ido a ver si la podian cambiar de nombre..he dejado el coche en un parking x si las moscas y al llegar el sitio lo habian trasladado :S xo he visto a unos agentes de la ley y el orden y he pensao: pues voy a preguntarles, y hablando y hablando,q si la multa,q si mi madre,q si el coche estaba bien xo mal,q si no pensaba pagar la multa, un buen agente me ha llevado hasta una sala donde ha hecho una llamadita a otro señor agente diciendole los datos de mi multa y que yo era una amiga suya muy guapa (eeeinn?)y al colgar me ha dicho que mi multa ya no existia........alaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q majo¡¡¡os juro q no he tenido q hacer nada obsceno,ni siquiera sacarme una teta:) así que hoy me he ido un poco mas contenta a trabajar,además era el dia libre de la hija de puta amargada y a pesar de que he tenido q hacer unas 500 etiquetas nuevas pq mañana son segundas rebajas lo he hecho todo con una sonrisita :):)
miércoles 9 de enero de 2008
NO ME BASTA CON RECORDAR QUE ME QUERIAS DUELE CRECER Y QUIEN DIGA QUE NO MIENTE
Llegué justo el día que hacia 9 meses de embarazo. Siempre he sido muy puntual. Mi madre en nochevieja tenia algunos dolores y le dijeron q se quedara ingresada ya pero dijo q no y se fue a una fiesta. El dia 3 de enero del 82 a las 4 de la mañana decidi salir...realmnt me cai pq fue mi madre la q sujetó mi cabeza..la enfermera aún estaba poniendose los guantes:) Pesé 2 kilos 900gr. y medí unos 47 cm. Mi padre no entro en el parto..se fue a pasear un pokito nervioso...queria verme ya limpia y vestida. Tampoco me cogió en brazos por si acaso me caia. A los 9 meses empecé a ir al cole pq ya no podian cuidarme.Los nenes de mi clase tenian 2 años. Por la mañana me iba en coxe con mi madre hasta su trabajo y alli esperabamos el autobus del cole y me dejaba en brazos de la seño. Mi madre decia q todos los niños del cole le decian a sus madres q querian coger el bus en la misma parada q yo pq asi jugaban conmigo. El primer dia de cole mi madre le dio al director, que era su amigo, una papilla xa q me dieran en la comida, cuando vino a x mi el director le dijo q ya no hacia falta q trajera mas comida xa mi y mamá pensó q ya no me querian cuidar mas...xo el director le dijo q me habia comido muy bien la papilla xo q luego le habia kitado al niño de al lado la carne con patatas fritas :S En la foto del cole q hacian a todas las clases me metieron en una paplera xa q me aguantara de pie. Me gustaban muxo los biberones con leche y colacao. Siempre tenia uno en la boca y lo sujetaba con las encias y cuando me apetecia pegaba un traguito y otra vez colgado de la boca. Creo q mi padre siempre kiso tener un hijo y me llevaba con él a hacer todos los deportes q a él le molaban..con 4años empece a eskiar,un poco mas mayor me tumbaba en la tabla d windsurf cn mi padre hasta q un dia nos caimos y se me puso la vela encima y casi me ahogo...con 6 años di clases de tenis xo me aburria, tambien probe el golf xo no me gustó y tambien montaba a caballo. Al final el pobre hombre dejo de insistir. De eso me ha quedado que me encanta esquiar y montar a caballo..en lo demás ya soy bastante mala. A los 6 años casi muero aplastada x un barco...estaba en el puerto y creyendome hulk intente tirar de un barco amarrado xo logicamnt el barco no se movio y yo cai a la asquerosa agua del puerto y me kede entre la pared de hormigón y el barco q se movia..lo pase mal..lo tngo grabado..un hombre q me vio consiguio sacarme..perdi una chancla:( Un día mi madre nos compró un patito o un pollito no sé lo que era a mi hermana y a mi. Al mio le puse "canela"..a la semana se me murió y mamá me trajo otro,también se llamaba canela y también murió. Mamá me trajo otro y ya sabeis la historia...llegué a tener 5 creo,mientras el de mi hermana se hacía enorme y nadaba en la piscina. Al final el último me estaba durando,lo tenia ya unas 2 semanas xo se cerró la puerta del aire y le dio en el cuello y murió :( ya no me compraron más...yo no les hacía nada,seguro q me vendían los enfermos...el de mi hermana lo dimos a una granja...yo creo q se lo comieron. Estas son algunas de las historias de mi infancia.. Nunca me ha gustado celebrar mi cumpleaños,igual es pq en las fechas q son nadie se acordaba mucho de mi...no se...el caso es q me pone un poco triste saber q soy mas mayor,q ya no volvere a kedarme dormida viendo la tele y mi padre me llevara en brazos a la cama,q mi madre ya no me llama "mi bebe",q ya no soy tan peque como para q me den mucho amor,q ya no me peleo con mi hermana y salgo ganando porque soy la pequeña,q ya no cogemos el coche los 4 un domingo y nos vamos sin rumbo a algun pueblo nevado a tirarnos bolas y a comer por ahi...q ahora he crecido,q no tengo tarta y velas,q cuando me levante mis padres se habrán ido a llevar a mi tia al pueblo así q estaré sola,q no tendré regalos y q por la tarde me ire a trabajar..en fin..q soy un poco mas mayor aunq en el trabajo todos piensen q tengo unos 20 años pq tengo cara de niña..xo no ,ya son 26¡¡¡¡.....y no me olvido q hoy hace 1 mesecito q nació el bebé más guapo del mundo¡¡ ya pesa 4 kilos y medio, le gusta ver la tele,se duerme apoyado encima de mi y si lo dejas en la cuna se despierta para q lo cojan,le mola mear cuando le estas cambiando el pañal y hacer la fuentecita,si le pones calcetines se los quita,cuando le hablas presta atención....en fin,que me encanta mirarlo:)sólo por eso merece la pena cumplir años.
Bueno todo el mundo anda felicitando la Navidad y yo no quiero hacerlo...soy un poco seca pero no es por eso...sólo es porque creo que no celebramos la Navidad por lo que se supone que se celebra. Para nosotros la Navidad es la excusa perfecta para volvernos locos y comprar y comer y beber y tener vacaciones y por supuesto ir al corte inglés a dar por culo a las dependientas ;p....xo la Navidad se celebra porque nació Jesús y todas esas cosas no? Yo no creo en eso, no creo en Dios como un tipo que resucitaba y no sé que mierdas más porque no he estudiado religón ni he hecho la comunión ni nada...creo en un tipo q era carpintero y supongo que pensaba de manera diferente a los de su época...xo hoy en día hay mucha gente así y en su cumpleaños no nos pegamos la fiesta padre.Además Jesús,Dios o el espiritu santo o quien sea no nació en Abril?? entonces q celebramos??y si nació en abril..quien era el niño q estaba en la cuna cuando llegaron los reyes magos??su primo??...no sé..yo ya os he dicho q soy una inculta en estos temas...igual en la catequesis lo explicaban pero como no fui no entiendo nada. El caso es q me parece que hoy en dia nadie celebra la navidad como algo religioso-católico que sería lo propio así q por eso no os la felicito porque somos todos unos consumistas que nos volvemos locos cuando vemos las lucecitas y salimos a la calle en manada a comprar y son todo sonrisas y buenos deseos que cuando llega el dia 7 se esfuman como por arte d magia y llegan las caras de mala hostia por la cuesta de enero...pues coño¡no compreis tanto..no querais a la gente sólo en navidad,no hagais regalos solo en navidad,no os lo comais y bebais todo solo en navidad,no os acordeis d la gente pobre sólo en navidad....todo bien repartido y en su justa medida sale mejor. Así q esta es mi opinión...y sí,admito q soy la mayor consumista del mundo,xo lo hago durante todo el año y no sólo en navidad, y sí admito que me gusta la navidad aunq no crea en un ser superior,me gusta pq nací en navidad,me gusta pq sólo me reuno con mi familia el dia 25,me gusta aunq trabaje en el mayor lugar de compras y la gente me ponga de mala hostia como hoy,pero me gusta,aunq sigo pensando q es una época muy falsa. os deseo una feliz.................vida.
Se despertó de golpe,había tenido un sueño muy raro,de esos que aún despierta te parecen reales. Si pudieramos intercambiarnos entre nosotros aunq fuera tan solo un segundo...si pudieramos ponernos cara a cara,respirar hondo,cerrar los ojos y pasar un momento a sentir lo que siente el otro,a pensar como piensa el otro,a notar todas las sensaciones de su cuerpo...quizá así,pudieramos entendernos,se acabarían las discusiones,los gritos,..las lágrimas. Ella se acercó a él y le dijo: Si pudieras entrar en mi un minuto,empezar a recorrerme por dentro...entrariás en mis pensamientos,en mis sentimientos donde quiera que estén,pasaría por todo tu cuerpo lo que he vivido,verías los recuerdos que acumulo,notarías las sensaciones asociadas a esos recuerdos,escucharías las frases que se quedaron en mis oidos,verías las caras de aquellos que miré,estarías en los lugares que estuve,pensando lo que pensé,sintiendo lo que sentí en uno u otro momento,podrías abrazarme por dentro,podrías ponerme tiritas irrompibles en los lugares donde las necesito,podrías hacerme cosquillas,podrías llenarme de besos...luego volveria todo a ser como es,como debe ser,abrirías los ojos de golpe,como en una pesadilla,cogerías todo el aire que pudieras,me mirarías a los ojos como nunca me has mirado,me cogerías de la mano sabiendo que con lo que has visto me estás cogiendo el alma,saldrías sí,quizá para no volver a entrar pero nunca te olvidarías de lo q has vivido dentro de mi,nunca te pediría que te llevaras contigo todo lo que has visto,sólo te pediría que lo recordaras,te agradecería que me hubieras conocido más de lo que lo hiciste.
Pues me voy a currar otra vez. Ayer vino muchisima gente al corte ingles..no se podia andar :S vendí bastante de lo mio,jejej..."eres buena audrey",sólo a una mujer le vendí 250 euros en libros mios,aaayyy..cuanto valgo..si tuviera comisión ya seria la bomba. Luego discutí con el jefazo.El caso es q a mi me corresponden 2 mesas xa poner mis libros xo llegué y aquelllo ni siquiera parecia una mesa..lo habian llenado de libros q no eran mios,las habian pegado a la pared y ya no puedo coger algunos..una mierda,el caso es que hablé con él y me dijo q lo dejara así,q si no lo demas no cabía y que me aguantara...cabrón q siempre hueles a whisky. Pues nada..yo lo dejo así,xo el jueves cuando vengan más de 500 libros mios que no pretenda q los ponga todos pq me salgo a colón y los quemo.Luego gente preguntandonos dond estaban las cajitas de regalo,los perfumes,un maletin de fotógrafo,el papel de regalo,las guitarras...xo a ver gente,lo que veis ahí a mi lado con hojas y tapas parecen libros verdad?correcto,son libros,nada más,no llevan dentro colonias,ni guitarras,ni bufandas...sólo letras xa leer,así que dejarnos en paz q sólo vendemos libros¡¡ Total..un día de mierda y al salir a las 21.00 hacía un aire y un frío tremendo y andando hasta el coche q estaba lejos se puso a llover..y llegué chopada y temblando y la gente de los coches mirando así con sonrisilla...q coño os hace gracia?que me duela la espalda q flipas,q me esté chopando,q tenga frío,q vosotros esteis calentitos escuchando música?qué exactamente?? A ver que me depara hoy la tarde. Lo bueno es q entre tanta gente no se dan cuenta cuando me piro al bar de enfrente:) y me puedo tomar un café hablando con los dueños que también están quemados de tanta gente y me miran con comprensión,y me ven la cara de asco y me animan...xo me siguen cobrado 1.20 euros x un puto cortado,estafadores de mierda. Bueno..me voy ya..voy a darle un besito a Carlitos que ha venido a vernos (mi hermana está en fase de "no lo toques,no lo incordies,espera q se va a dormir¡¡....me cawenlputa¡¡ q lo toco cuando kiero¡¡) Dejo un video de domingo..que wapo es el cantante:) beso
Este post me lo voy a dedicar a mi :)Porque me va a venir la regla y me duele todo el cuerpo,porque se me han hinchado los oidos y me duelen que flipas,porque me duele un lado de la garganta,porque Carlitos me ha pegado conjuntivitis (por eso llevo las gafas..a ver si me pica menos el ojo,no las necesito,no stoy ciega por ahora),porque en 2 días vuelvo a currar,al corte inglés,a la calle colón,con toda la gente agobiando y pretendiendo que sepa quien coño es Pocoyo y su puta madre,porque mi padre cree que soy su secretaria y me manda trabajos que no tengo tiempo de hacer (que no quiero hacer vamos),porque estoy más pobre que nada y no tengo ni pa'gasolina y no puedo comprar nada,ni cenar,ni ir al cine ni naaaaaaaaaadaaaaaaa,porque mis padres deben pensar que tengo un trabajo secreto el cual no menciono y en el cual me pagan 1000 euros sólo por verme la cara y por lo tanto para que darle dinero a su hijita,que se pudraaaa¡¡¡que ya no soy la peque de la family hostia¡¡que Carlitos me ha quitado el puesto y ahora todo son atenciones para carlitos y la mamá¡¡¡y yo lo entiendo síiiii pero quiero que me cuideeeeeeeeeeennnn a miii :S...porque tengo 2 perros pequeñitos por aqui que se comunican conmigo mirandome fijamente y pidiendome que les de bolitas de pienso o que les ponga agua (os lo juro que los entiendo) y parece que sólo les puedo hacer caso yo porque tengo una madre enganchada a un ordenador todo el día,porque me lavo los sueters a mano y se me quedan rojas y muertas de frio,porque quito y pongo el lavavajillas,porque hago todos los dias la comida.....por eso y por todo lo demás me felicito a mi misma,me levanto el ánimo,espero a la regla con una sonrisa (mentira) y me dedico esta canción :) Bueno y para los que venis a verme también os la dejo escuchar que es muy muy muy preciosa...la quiero poner el dia que me case cuando entre en el banquete con mi vestido..ooooooooooohhhhh....o el dia de mi divorcio,o todos los días. Cerrar los ojos y escucharla (cerrarlos después de leerme) Un besito pa´mi
Escribo un diario todas las noches desde hace 15 años.Empecé a los 8 años más o menos,creo que era la más precoz de mi clase,mientras mis amigas después de cenar jugaban con las muñecas yo me iba a mi cuarto y escribía todo lo que me había pasado.Empezaron siendo diarios de los que te regalas en los cumples,esos con candaditos y llaves pequeñas y con las hojas color rosa.Luego crecí y nadie me regalaba diarios así que escribía en libretas del cole que no había usado,en blocs de música encima de los pentagramas,en folios grandes,pequeños...en cualquier cosa,lo importante era que no se me olvidara ningún día.Esta claro que a veces no me pasaba nada especial,lógicamente a una niña de 9 años lo único que le pasaba es que hubiera jugado a la cuerda con sus amigas, cenado pizza o le hubiesen puesto un parte por empujar y tirar a un niño que intentaba colarse para beber en la fuente (sí,esa niña fui yo),pero yo me sentaba con mi diario y escribia "hola diario hoy no me ha pasado nada,he ido al cole,he hecho los deberes,me he peleado con mi hermana porque no quiere jugar conmigo a nada y me aburro y mi mamá me ha enseñado a hacer ganchillo,taquigrafía o a leerme un libro de mayores", así me quedaba tranquila:)Creo que siempre he sido especial no?:) Me gusta escribir mi vida para poder recordarla entera. No me gusta deshacerme de nada. Guardo papeles con tonterias escritas,guardo notitas de amor,guardo entradas de cine,guardo cualquier cosa porque todo lo asocio a un momento, a una persona o a un lugar. No, no tengo el síndrome de Diogenes, pero quizá lo desarrolle. Soy "psicóloga" pero no encuentro una explicación científica a mis 5475 dias escribiendo para mi, igual no la tiene,pero otra de mis manías es buscar explicación a todo. A veces leo algunas hojas del diario para recordar momentos buenos,porque desgraciadamente los malos no se me olvidan...a veces abriendo el cajón encuentro cartas de amor,leo frases que tiempo después veo que no se cumplen, o que eran frases que iban a morir muy pronto. Estoy cansada de reconstruirme. Hoy he leido frases que me escribieron hace 2años,en su momento me las creí,me parecieron bonitas,pero ahora mismo todo me suena igual,lo he oido muchas veces ya y no termina de pasar,es demasiado falso,vacío,insípido,antinatural,rígido,dictado,inexpresivo...soy yo o eres tú?...qué se yo..da igual no...aún no hay máquinas del tiempo.
Por fin estás aquí. A las 3.30 de la noche hiciste que mamá se despertara y se fuera con papá al hospital. Te ha costado un poquito salir y has hecho sufrir a mamá que ha sido muy valiente y te ha tenido sin anestesia para no dañarte.Al final has salido a las 10 y has visto la cara de tu papá y de tu abuelita lo primero.Has pesado 3 kilos y medio y has medido 50cm.Tienes mucho pelo,serás un morenito guapo. Nada más salir has empezado a chupar de la teta...ya sabíamos que eras un gordito. Al poquito tiempo te han tenido que quitar porque mamá no estaba bien,menos mal que tú no te has enterado de nada, estabas en tu cuna mirando tu nuevo hogar, pero tu madre estaba perdiendo sangre y han tenido que operarla y tenerla unas horitas en observación.Ahí ha sido cuando he llegado yo, tu única tía:)Venía muy contenta pero lo de mamá ha sido un susto. He subido a verte por primera vez y a darte un beso pero me he bajado corriendo a ver a tu mamá. No me querían dejar entrar porque era una zona restringida,pero tu abuelita trabajó 25 años alli y me han dejado pasar a darle un beso a mi hermana. En todo el día te han visitado tus abuelos y tus bisabuelos,unos amigos de tu padre,tu prima-tia..y ha llamado mucha gente para preguntar por ti y por tu madre...Todos te mirábamos con una cara de tontos..tu abuelo ha llorado...lo conozco bien,es como yo,es mi padre,y no le gusta llorar delante de nadie,pero al verte no ha podido evitarlo y aunque se haya ido a mirar por la ventana yo sé lo que le pasaba..aunque no te haya cogido en brazos no se lo tengas en cuenta,a mi no me lo hizo hasta que tuve unos meses y aunque no sea el típico abuelo que te dice que te quiere y te habla y te da consejos no es porque no lo sienta, ya lo irás conociendo,pero te aseguro que te quiere,a mi me costó saberlo.. Por fin,después de 6 horas mamá ha vuelto,ya mejor, tu padre y yo hemos llorado de alivio...demasiadas emociones en un día. Por ahora eres muy bueno.Me hiciste caso y esperaste a que pasara el fin de semana para que yo no trabajara y además has nacido el mismo día que yo:)cuando tu cumplas un mes yo cumpliré 26 años...lo celebraremos juntos. Espero ayudarte en todo lo que pueda, y hacerte la vida más fácil.Espero que nadie te haga daño aunque de todo se aprende. Bueno...ya se acaba tu primer día de vida, un poquito agridulce pero ya verás como los próximos son mejores. Te regalo esta canción que es de las mas bonitas que hay y te regalo todo lo que me pidas. Te quiero.
YEEEEEEEEEEEEEEEEEH¡¡¡¡¡me ha salido¡¡¡he puesto música¡¡¡:):):) gracias¡¡ ahora sólo necesito saber como poner música sin video y ya seré´toda una mujer :)
Bueno hace tiempo que no os digo nada...hay pocas cosas nuevas. Seguimos esperando a Carlos..ya se ha pasado 2 días de la fecha prevista, hemos pensado que mi hermana se lo ha inventado todo porque se ha pasado comiendo, hemos dicho que saldrá andando el niño y se irá de cañas, también hemos pensado que como siga dentro empezará a decrecer y de 3kilos 700 que ya pesa saldrá con 1 kilito y arrugao...el caso es que no sale y ya he dejado de ir con la cámara de fotos a todos lados. Ayer empecé a trabajar en el Corte Inglés, en la campaña de Navidad :S ahora vendo libros infantiles. En 3 años he vendido cámaras de fotos, juguetes, maquinillas de afeitar que vibran, ropa, colonias, y maquillajes....Empecé a las 16.00 y al llegar me dijeron que aún no había llegado la mercancía que yo tenía que vender (editorial Bruño) así que me quedaban poquitos libros que enseñar y que me iba a aburrir, q bien. Después vino una mujer de Bruño a darme un pañuelo azul y blanco con BRUÑO BRUÑO BRUÑO escrito para que me lo pusiera en el cuello, JA¡ medía 2 x 2 y era cómo un mantel...así q no me lo puse y espero que no me toquen los huevos xq no me lo voy a poner hostia¡ Y nada..la tarde más o menos bien...tuve que arreglarme una cerradura de un cajón para poder dejar mi bolso xq me dijeron q suelen robarlos, q majos. Total, al final de lo que tenia que vender yo vendí 2 y de otras editoriales unos 20,siempre me pasa igual. Pero no tengo comisión y no me dejan acercarme a la caja,así que tampoco cobro. Mi función es estar de pie,que me compren los libros y que otros se lleven la pasta...y encima a mi me encanta empaquetar para regalo, de pequeña lo envolvia todo con papel de peródico, xo ahora hay unas niñas empaquetadoras que me han quitado la ilusión...en fin que mi trabajo es un asco...xo sólo estoy 19 días (y 500 noxes :)). Hoy cuando llegue tendré unos 400 libros míos que tendré que ordenar en una mesita yo solita, hoy no me aburro¡¡:) Esto es todo...ya ha llegado la navidad al Corte Inglés...y yo con ella:)
P.D: El del video es mi querido Iván Ferreiro...todo un artista incluso con los instrumentos de FEBER:)
Anoche mi madre me recordó a mi cuando iba al cole. Nunca os ha pasado que un día os encontrabais muy feos, o con granos o os habias peleado y no querias ir al cole??nooooo?bueno pues a mi si...y lo pasaba mal porque mi mama me decia que era mi obligación ir y que los problemas había que afrontarlos,aunque a veces me salía con la mia, sino ponia cara de pena y decia que me encontraba mal y todo solucionado :) ser la peque tenia ventajas. Bueno el caso es que ayer mi madre en un intento de subirse la autoestima (cumplió 57 hace 1 semana) decidió cambiarse el tinte del pelo..aquí en casa los cambios nos los hacemos por nuestra cuenta y riesgo,nada de gastar dinero para que una peluquera que come chicle que te queme la cabeza con el secador, así que toda chula se lo puso...y cuando llegué a casa mi mamá tenía el pelo entre color verde y color caca (ella lo lleva amarillo huevo o pollo o algo asi). El caso es que lógicamente no le gustaba, y encima mi padre,siempre atento con nosotras le dijo que le hacía más vieja....y que hizo ella?afrontar el problema??nooooooo...ha llamado al trabajo esta mañana para decir que estaba mala y se ha ido corriendo a la pelu:) encima le ha salido bien la jugada porque le han dicho que no hacia falta ni parte médico ni nada,que ella curra mucho y que descanse...si es que los consejos se dan muy rápido pero luego no nos los aplicamos...a mi luego me hacía llamar a mi amiga para que me dijera los deberes y ella se ha pasado todo el día aquí tan ricamente jugando al ordenador. Mi mamá tiene unas cosas...he llegado a casa a las 19.30 y que he visto?a mis padres cenando¡¡¡si,en serio, y mi mama dice "paulita quieres alcachofas?"..pues si quiero pero para merendar no me vienen apeteciendo mucho.Esto tiene una explicación mi madre se guia por el sol y en invierno siempre hace lo mismo, se hace de noche y ya cena y a la cama...a mi me revienta porque siempre tengo la cena fria y ceno sola...mi padre el pobre parece que no tiene ni voz ni voto y alli estaba cenando también........en fin..esta es mi rara familia. AH¡¡¡ que tiene que llegar uno más...yo dije que nacería mañana...así que cruzar los deditos que quiero verle la cara yaaaa,mirarle los dedos chiquititos y estrujarloooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡:)
No encuentro inspiración para escribir. La verdad es que sin trabajo y con la carrera terminada pocas cosas pasan en mi vida :S q agobio. Eso sí, siempre tengo a mi padre observandome y dandome trabajos coñazos porque como él dice tan simpáticamente: "no estás haciendo nada ahora verdad?"...aaaaaaaggh...pues no joder,no estoy haciendo nada,ya me ves en pijama por las mañanas paseando por casa pero eso no significa que me apetezca hacerte en excel un puto listado de todas las empresas que hay en todos los pueblos de Valencia como tú comprenderás¡¡¡¡pero yo que soy muy buena hija me callo y lo hago a ver si deja de mirarme como un parásito. El caso es que poco me sucede y eso me deja mucho tiempo para pensar que es mi perdición....yo sigo pensando incluso dormida y le doy vueltas y vueltas a las cosas...a veces me canso de mi misma..no sé si le pasa a alguien más, pero me gustaría haber nacido con un botón para desconectarme algún ratillo. Y pensando pensando, pienso en mi vida, y a veces me gustaría hacer un viaje al pasado y empezar otra vez...porque me acuerdo de momentos importantes en mi vida en los que elegí un camino y no otro y ahora pienso qué habría pasado,cómo sería yo, si hubiera elegido el otro camino...y lo malo es que me apetecería saberlo, no sé porqué pero creo que sería bastante diferente, quizá hasta más feliz,nunca se sabe....pero bueno,elegí lo que elegí,que tampoco me arrepiento, pero la inactividad de estos días me está volviendo loca y con ganas de vivir otra vida......que me llame el Corte Inglés aunque sea...que ya hasta lo echo de menos y eso es muy muy grave:(;(
El fin muy cerca está, lo afrontaré serenamente, ya ves, yo he sido así, te lo diré sinceramente Viví la intensidad y no encontré jamás fronteras jugué sin descansar a mi manera. Jamás viví un amor que para mí fuera importante tomé solo la flor y lo mejor de cada instante Viajé y disfruté, no se si más que otro cualquiera si bien, todo ello fué a mi manera. Tal vez lloré, tal vez reí, tal vez gané, tal vez perdí ahora sé que fuí feliz, que si lloré también amé y todo fué, puedo decir, a mi manera. Quizás también dudé cuando mejor me divertía quizás yo desprecié aquello que no comprendía hoy sé que firme fuí y que afronté ser como era y así logré seguir, a mi manera. Porque ya sabrás que el hombre al fin conocerás por su vivir no hay porque hablar, ni que decir, ni recordar, ni hay que fingir puedo llegar hasta el final, A MI MANERA!!
Esta canción tiene un significado especial:) Escuchad también "la vie en rose" de Edith Piaff y "Nessun Dorma" de Pavarotti...ah¡ y la banda sonora de Twin Peaks...cuando sepa ponerlas aquí lo haré y lloraremos juntos:)
Cuando me levanto necesito lavarme los dientes antes de poder comer o beber nada.
Sólo desayuno café con leche, mi estómago se despierta más tarde.
No me gustan los Domingos,me dan pena.Si a partir de las 5.30 de la tarde no salgo a dar una vuelta me vuelvo loca.
Me quiero apuntar a un gimnasio y conseguir aguantar más de 1 mes.
Quiero aprender a hablar inglés.
No tomo una pieza de fruta al día,ni me bebo un actimel,ni un vaso de leche para fortalecer mis huesos...por más que me lo diga la tele.
No me gustan las compresas.
Me encanta leer, de hecho mi primer año de facultad me lo pasaba con mi libro y mi musica,por eso ahora al recordarlo,mis amigos me dicen que era autista,que estaba en mi mundo.
Me gusta estar en mi mundo,ahí nadie entra.
Creo que tengo una pequeña enfermedad: consumismo compulsivo...mi mamá me decía que tengo un agujero en la mano....no sé ahorrar,lo siento.
Tengo 3 perros:una pastor alemán que se llama Lua, un yorkshire que se llama Coco y un shit-zu que se llama Alonsito.
Me gusta Fernando Alonso desde hace unos 3 o 4 años.Me encanta verle correr...en su coche.
Me gusta irme de viaje,aunque no suelo tener dinero para irme.
Llevo 3 años trabajando a ratitos en el Corte Inglés.
Soy licenciada en psicología con un máster en psicologia clínica y salud.
No encuentro trabajo.
Voy a ser tía por primera vez dentro de pocos días...se llama Carlitos.
Me gusta esquiar...empecé a los 5 años...pero hace tiempo que no voy...ya sabes..no tengo dinero.
Después de comer/cenar necesito algo dulce...preferiblemente una cucharada de nocilla.
El 3 de Enero cumplo 26 años¡¡que mayor.
A veces me siento sola aunque esté con alguien.
Odio que me hagan fotos...salgo horrible:(
No me gustan los toros ni los toreros...que lo prohiban ya.
A veces me gustaría escapar de mi vida a otro lugar lejos.
Me da mucha pena ver perritos abandonados o perdidos.A veces llamo a la policia o a la protectora para decirles donde los he visto pero creo que no me hacen caso.
Soy valenciana y mi mamá catalana....no sé hablar muy bien valenciano-catalán.
De pequeña me dormía en el suelo abrazada a mi perro Tizón.
Mi nombre significa "pequeña" en griego.
A pesar de todo,sigo creyendo en el amor de verdad.
Inevitablemente todos hemos tenido momentos malos y, aunque no nos guste, a menudo te acuerdas de ellos (al menos yo :S). Me considero afortunada, no hay más que mirar a tu alrededor o ver el telediario para darse cuenta de lo que tienes, pero si algo caracteriza al ser humano es su egoísmo y, al menos yo, cuando tengo un problema o estoy mal,me hundo en mi insignificante agujero de mierda. Hoy,como bastantes dias,me he acordado de ese agujero, me he acordado del daño que te puede hacer alguien a quien quieres...hasta ese día nunca había sentido nada parecido,nada me habia hecho tanto daño...quizá por eso me cree un súper agujero de mierda del que veía difícil salir. Ahora ha pasado un tiempo y lo recuerdo menos,y me da rabia sentir lo que sentí,haber estado como estuve porque no merecía la pena...pero cuando algo te pasa por primera vez lo sientes más intenso que las próximas veces. Espero que no haya próximas veces pero me siento más fuerte...de lo malo también se aprende. No sé que me pasa hoy...será que tengo uno de esos días en que me encanta ser mujer,pero no suelo decir lo que siento..se lo digo a mi diario.....quizá ahora lo escribo porque sé que no me lee casi nadie:)quizá lo escribo porque escribiéndolo es como si sacase una parte del rencor fuera y lo dejase aquí,en esta página, para que nunca vuelva...o quizá lo escribo porque aún no he logrado olvidarlo.........quizás.
¿Qué es ser feliz?....yo no puedo reproducir cuando quiero un sentimiento que desconozco. He vivido muchos momentos que se pueden calificar de felices, pero la felicidad es tan efímera que no puedo reproducirla. En cambio, la tristeza y el dolor duran el tiempo suficiente para reconocerlos...soy capaz de acordarme de lo que cené una noche que lo pasé muy mal. Siempre que hay que pedir un deseo pido ser feliz, pero si siendo feliz tuviera que pedir un deseo pediría prolongar ese estado el mayor tiempo posible,ya que su característica principal es que dura muy poco.
- Un día encontraré el hechizo para ahuyentar la oscuridad y ese día volveré a tu lado. -Sí.Ese día, te esperaré. -No estés triste.Sé feliz.Así quiero imaginarte. -Te lo prometo. ¿Y cómo te imaginaré yo a ti? -Imagíname con la nariz metida en un libro¡¡
Se besaron una vez. Luego él dio media vuelta y desapareció en la oscuridad.
Sentada en mi nube puedo verlo todo. Huelo antes la brisa y me calienta el sol. Los pájaros me pasan cerca...ellos llevan máscaras de oxígeno porque tan arriba no respiran bien..pero yo no las necesito. Puedo dirigir mi nube como si fuera un coche, el de Fernando Alonso, y elijo cada día un sitio donde pararme y mirar hacia abajo. Veo a la gente muy chiquitina pero si entorno los ojos como los chinos los puedo ver de cerca. Me gusta ver cómo se mueven por ahi abajo, aquí no tengo a nadie a quién mirar. Cuando estoy cansada me puedo tumbar en mi nube,como entre algodones, y miro hacia arriba, aunque no existe más arriba. Si estoy triste vienen muchas nubes a darme cariño pero se pegan tanto que no me dejan ver lo de abajo y me entra claustrofobia, intento correr de una nube a otra para poder salir de esa tormenta y llega un momento en que me caigo.... y planeo por el cielo y mientras caigo pienso donde aterrizaré porque no quiero caer lejos,en un lugar extraño porque me da miedo la soledad de alli abajo, sólo me gusta la soledad de allí arriba, pero cuando abro los ojos me encuentro en casa,segura,y escucho la brisa y siento el sol, y veo a los pájaros volar hacia arriba, esta vez sin máscaras de oxígeno, y vuelvo a mi otra realidad.
No entiendo este mundo. No sé que está pasando. En un lado los polos se están quedando sin hielo, en otro la gente quema fotos del Rey. Unos se gastan 30 millones de euros para tener un avión privado, otros se mueren de hambre y de sed. La mitad del mundo se inunda, un perro sale volando por culpa de un tornado. A Hamilton no le sancionan, ésto me huele a sucias trampas. Y mañana es Domingo, y mañana abre el Corte Inglés, y mañana tengo que trabajar. Y MAÑANA??? Qué será del Mundo MAÑANA??
Una relación que implique elección es como una cuerda, si la estiras mucho, se acabará rompiendo, y ya sabemos que las cosas reparadas,pegadas,remendadas,cosidas, nunca quedan bien.
Hoy me han dicho que soy muy negativa,pesimista y escéptica :S y me he dado cuenta de que es verdad, antes me creía todo lo que me decían y ahora nada...y lo peor es que yo no quería ese cambio, han sido las circunstancias, así que voy a intentar ser más positiva, más alegre (pero no más confiada lo siento....demasiadas caídas ya) y voy a empezar ahora....a ver a ver............. Me gusta levantarme feliz sin tener una razón específica. Me gusta llegar a casa y que mis perros se pongan a saltar de alegría. Me gusta darme un baño caliente sobre las 20.30 cuando sé que ya no voy a salir de casa,ponerme algo cómodo y ver la tele yo sola. Me gusta saber que tengo gente cerca con la que contar para cualquier cosa. Me gusta dormir en invierno sin pijama y tapada con el nórdico. Me gustan los atardeceres. Me gusta sentarme en la terraza a leer un buen libro. Me gusta conducir. (y no,no tengo un BMW) Me gusta escuchar música y ponerme a hacer el tonto cuando nadie me ve. Me gusta que me quieran. :) y por hoy ya está bien...intentaré hacerlo mejor la próxima vez :)
No me gustan las mentiras...las veo innecesarias, las veo de cobardes. Cada uno es como es,hace lo que hace y piensa lo que piensa,entonces...porqué mentir? porqué la gente no puede ir por la vida diciendo la verdad? Odio que me mientan. Dime cómo eres,dime lo que quieres,dime lo que te gusta y lo que no...y si a mi me gusta,estoy de acuerdo o quiero aceptarlo no habrá ningún problema y si no es así seguiremos andando y encontrando gente que nos guste. Me he dado cuenta de que la desconfianza es el peor sentimiento que se puede tener.
He soñado que estaba escribiendo en el blog algo muy bueno,o muy interesante,o entretenido...no sé,no me acuerdo. En mi sueño me veo a mi en 3ª persona de espaldas escribiendo y a la vez yo misma,la que me mira,lo está leyendo super interesada...y ahi se acaba el sueño. Y me he despertado con la sensación de que habia pasado de verdad,que habia escrito algo y cuando he visto el blog y no he visto nada nuevo he llegado a pensar que no lo habia guardado bien, hasta que he recordado que era un sueño. Todo esto me da para hablar de mis sueños porque debeis saber que mis sueños son planos,es decir,son fotogramas,no suele haber acción,no duran tiempo,sólo son imagenes que saltan de una otra,sobre temas muy diferentes, y pocas veces aparezco yo,este ha sido una excepcion...es una putada porque los sueños con gente y con acción contínua sobre un tema molan más,como que te levantas mas descansado creo,,en cambio mis sueños cansan,porque igual veo una playa y rápido paso a una habitación,luego a agente que no conozco,luego a palabras...y acabo loca. Nunca he tenido una pesadilla...la gente no me cree pero es verdad,nunca me he despertado gritando,ni sudando de miedo,ni con taquicardias ni pensando que hay alguien debajo de la cama o en el armario...sólo sueño a veces que voy andando por una montaña que de repente acaba y debajo a mucha altura está el mar y no me doy cuenta y cuando voy a dar el paso que va a hacer que me de el piño mas grande de la historia me despierto un poquito me doy la vuelta y a seguir soñando, eso es lo más parecido a pesadillas que he tenido. Aún así,mi madre no podía dormir por las noches porque cuando me hacia pipí me encantaba gritar y gritar "MAMA" hasta que se despertaba y venia a a compañarme :) Despues de las cosas interesantes que he contado...dulces sueños :)
Quedate aquí un momento conmigo, o mejor, quedate siempre, pero que se quede el bueno, el que me hace sentir que me quiere, el que no miente, el que me hace cosquillas... y el otro...que podemos hacer con el otro? bueno...intentaremos que aparezca pocas veces, pero lo intentaremos juntos.
Hoy llueve en el cielo y llueve en mis ojos.Me encuentro mal, veo como una relación problématica se va a la mierda y encima no es x mi culpa. Debería estar contenta por dejar de preocuparme y poder encontar a alguien que me quiera de verdad, pero no lo estoy. Alguna vez habeis tenido la sensacion de que no os entienden? odio que me pase eso...es como explicar que 2+2 son 4 y que la otra persona te diga que son 5 y encima te mande a la mierda. No encuentro explicacion para lo que ha pasado, la persona que creia que me queria me demuestra que no es capaz de dejar de hacer algo que me duele por mi, mi unica opcion es tragar y cerrar los ojos o alejarme. Hoy creo que me he alejado pero tengo un nudo en el estómago y en la garganta que no me gusta sentir, y ya lo he sentido más veces. Porqué no me salen las cosas bien?no pido tanto de verdad. :(
- ¿Qué pensaste cuando me conociste? - Pensé que eras como una mañana de Navidad. ¿Porqué lo preguntas? - Porque cuando algo acaba recuerdas cómo empezó
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma,y uno aprende que el amor no significa acostarse yuna compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos,y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma decaerse en la mitad.Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo deamistades falsas.Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.Con el tiempo te das cuenta de que aunque seas feliz con tus amigos,algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un serhumano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decirque amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, solo con el tiempo........
Hoy no tengo nada que contar. Hoy ya he escrito en mi diario,con mi boli y mi libreta,sólo para mi,para nadie más. Hoy no voy a contar cómo soy,quién soy o qué busco. Hoy he creado un blog que no sé si morirá Hoy.
