Creo que no sirvo para tener un blog....ya lo sabía antes de empezar pero necesitaba comprobarlo. Cada vez tengo menos tiempo para relajarme, desconectar,dedicarme a leer, a no hacer nada....mi diario de papel también va decayendo, escribo por semanas en lugar de días...se me olvidan las cosas.
Tengo una casa con una hipoteca de 50 años, sin muebles todavía; tengo un trabajo como dependienta,que no me gusta,pero que tengo que aguantar si quiero pagar la casa; estoy a punto de acabar mi especialidad en neuropsicología y sueño con un trabajo en una unidad de daño cerebral; mi sobrino se ha ido hoy en avión a pasar un mes con sus abuelos paternos y ya lo echo de menos;mis amigas hacen sus vidas cada vez más al margen de mi; a veces me siento sola, no sé donde voy ni donde acabaré, encima odio el calor, con todas mis fuerzas, quiero que sea otoño, que se caigan las hojas de los árboles,ponerme pantalones y botas,coger la chaqueta "por si acaso",caminar por las calles de la ciudad por la tarde pero con las farolas encendidas, quiero que desaparezcan las cucarachas,quiero que vuelva mi sobrino ya y verle reír.....quiero que sea mañana para quitarme esta extraña melancolía de encima.
Este post sólo era para poner el enlace a un blog "conjunto" (yo aún no he escrito nada) de mi churri y mío sobre la vida en pareja, que aún no hemos comenzado porque nos falta dinero :)
Algún día volveré a escribir aquí, lo que no sé es cuando será. :)
http://mevoydecasa.tumblr.com/
viernes, 11 de junio de 2010
Los que olvidan el pasado están condenados a repetirlo.
A veces no puedes dejar marchar al pasado. A veces harías cualquier cosa por olvidarlo.
Y a veces, aprendemos algo nuevo del pasado que cambia todo lo que sabemos del presente.
Si me dejaran cambiar algo de mi vida,sólo una cosa, cambiaría mi forma de ser con la gente que más quiero.
Sería capaz de llegar a casa y darles un beso a mis padres, de abrazarles de vez en cuando, incluso de decirles que les quiero.
Lo mejor sería sentarme a ver los deportes con mi padre, acompañarlo a pasear a mi perra e incluso jugar todas las semanas con él al tenis, así ganaría con un poco más de facilidad porque con la rodilla chunga ya le va costando más.
Hablaría más con ellos y sobre todo les daría las gracias por haberme cuidado siempre y por quererme como nadie nunca jamás me querrá cuando ellos no estén.
Parece fácil hacerlo no, son mis padres, les conozco desde que nací....pero no puedo, mi madre me ayuda porque ella sí que me da besos y me habla, pero mi padre es igual que yo y supongo que me querrá pero que también le costará mucho demostrarmelo.....en fin...sé que siempre me arrepentiré de ser así.
He conseguido trabajo en una tienda de complementos y me voy a comprar un pisoooo¡¡¡¡¡
Por ahora todo va bien, el trabajo no es el trabajo de mi vida, ni soy neuropsicóloga, simplemente vendo pendientes....pero bueno...viendo la carpeta con mas de 500 currículums que nos han dejado en una semana se me olvida.
Y el piso es de protección oficial, en la calle de arriba de mi casa, una urbanización tranquila, es un duplex y aunque le falta de todo seguro que cuando esté amueblado (algún año) estará bonito.
Así que al menos después de mis meses sin trabajo sin dinero y sin avanzar en la vida voy consiguiendo cosas.
Recuerdo cuando te conocí en la facultad y cuando te contesté a las preguntas que me mandaste. Recuerdo que pasaron unos meses hasta que empezamos a hablar.
Recuerdo cuando te veía tocar la guitarra.
Me acuerdo cuando venías a buscarme a la biblio y tenías casi que obligarme a salir contigo para pasar horas en el patio hablando y haciendo el tonto.
Me acuerdo de la primera vez que fui a tu casa y conocí a tus padres.
Me acuerdo de verte a las 8 de la mañana en la cola de la biblioteca.
Recuerdo que enseguida te quise, quizá fue un fallo enamorarme tan pronto, pero eras la mitad que me faltaba.
Me acuerdo de nuestro primer beso y de mirar el móvil a todas horas para ver si me decías algo.
Me acuerdo de que no quería que el día terminara.
Recuerdo la primera vez que me subí en tu moto, y te abracé fuerte y el aire me mandaba tu olor que aún a veces andando por la calle me vuelve a mandar para que nunca olvide esos momentos.
Me acuerdo de las veces que me traías la comida a la facultad.
Me acuerdo de nuestros viajes juntos, de lo que me gusta conocer sitios nuevos contigo.
Tengo mil recuerdos preciosos de ti.
Te quiero cuando cantamos con la guitarra. Te quiero cuando preparamos la cena. Te quiero cuando me despierto y te veo dormir. Te quiero cuando nos duchamos juntos. Te quiero por la noche. Te quiero por la mañana. Te quiero al atardecer. Te quiero mientras lees esto. Te quiero cuando conduces. Te quiero cuando limpias la casa. Te quiero cuando ves la tele. Te quiero cuando vas a clase. Te quiero cuando vamos a conciertos y bailamos. Te quiero cuando trabajas. Te quiero incluso cuando nos enfadamos. Te quiero cuando me abrazas. Te quiero cuando crees que no te quiero. Te quiero cuando tengo cara de enfadada. Te quiero cuando estoy callada.
Te quiero siempre.
Feliz mesesario :)
miércoles, 31 de marzo de 2010
Sigo sin encontrar trabajo y siguen descartandome en todas las ofertas a las que me apunto. No sé qué es lo que me falta o qué es lo que me sobra pero esto de estar sin trabajo acaba por dejarte la autoestima por el suelo, y me descubro "soñando" que me llaman para vender camisetas, bragas o lo que sea aún sabiendo que no quiero ese trabajo, que estudié para algo y que sigo estudiando para poder trabajar en algo que me haga sentirme bien.
Por otro lado, aún no me han pagado el dinero que me deben de septiembre, octubre y noviembre así que además de estar sin trabajo tengo que ir mendigando dinero para poder pagar las facturas de móvil y mis viajes a Madrid para estudiar.
En fin, yo seguiré estudiando y me sacaré mi título de especialista en neuropsicología y seguiré recibiendo mails que me digan que no hay trabajo para mí, que no tengo experiencia de psicóloga o que no doy el perfil para ser dependienta.....y cumpliré más años y el círculo se hará más grande y a saber dónde acabo trabajando.....:S
Voy a salir de mi negatividad, me pondré las gafas de sol, cogeré el coche y me iré a clase de inglés pensando que si nadie me contrata ellos se lo pierden, y que aunque no tenga la oportunidad de demostrarlo, seré una buena neuropsicóloga (aunque sólo pueda evaluar a mi sobrino) :)
miércoles, 24 de marzo de 2010
Sigo sin encontrar trabajo; las dos entrevistas que hice para vender ropa no dan sus frutos...no tengo el perfil que buscan...y yo sigo pensando..¿cuál es el perfil?..en fin...no lo pensaré más.
El Lunes fui a trabajar a un campamento, de monitora de niños de 8 años....salí de allí el Martes a las 16.00, después de 31 horas rodeada de 67 niños. Sólo paré una hora para descansar y el resto del tiempo fue gritar para que se callaran, meterlos en canoas, tirarlos en tirolina,hacer juegos nocturnos, hacer que se comportaran en las comidas,que durmieran,,,...en fin...después de todo eso en mi bolsillo hay 80 euros y en mi cuerpo unas agujetas tremendas. :S..poco más de dos euros por hora....¿es justo el sueldo?....obviamente no....50 euros por quedarte todo el dia y la noche y 30 por estar de 9 a 16.
Para algo que encuentro y me explotan¡ :S
sábado, 13 de marzo de 2010
Quiero ser como un día de sol.
viernes, 26 de febrero de 2010
Paula, 28 años. Licenciada en Psicología, máster en Intervención en Psicología Clínica y Salud, prácticas en la unidad de oncología pediátrica de La Fe (más de 500horas), actualmente cursando especialidad en Neuropsicología en la UNED.
Último trabajo: valoraciones neuropsicológicas a niños de 6-12 años para Fedace.(6meses).
Trabajos anteriores: dependienta de fotografía, dependienta de juguetes, dependienta de perfumería hombre, dependienta de perfumería mujer, dependienta de libros infantiles, dependienta de ropa joven....todo ello...en El Corte Inglés.
Carné de conducir y coche propio.
Valenciano alto e inglés medio. Buen nivel de informática.
Responsable, educada y a veces incluso simpática.
Pues nada...parece ser que tengo poca experiencia para ser psicóloga y muchos estudios (y edad) para volver a ser dependienta :(
Pues todo esto es lo que me tengo que saber para que me den mi título de especialista en neuropsicología :s
Es un título de la Uned así que una vez al mes me voy para Madrid. Empecé el Sábado y dejando a parte que la directora es antipática y no tiene ni puta idea de dar clase y que a la hora de comer estaban todas las cafeterías del campus cerradas y un amable señor autobusero nos llevó a comer.... el resto fue bastante bien.
Total que ahora me toca estudiar y estoy desentrenada, hace más de 3 años que no estudio........En fin, menos mal que el tema me gusta. Y si consiguiera un trabajo gracias a este curso ya sería la hostia.
Voy a estudiar. :)
P.D: ah¡¡ que mi sobrino es una promesa de la guitarra....ya casi se ha aprendido "entre dos aguas" de Paco de Lucía....y que cuando saque el disco yo los firmaré que aún no sabe escribir. :P
Cuando era pequeña y jugaba a absurdos juegos donde ponías la edad a la que te casarías y te salían los hijos que tendrías, el chico y el dinero que tendrías, yo ponía 26 o 27, así que ya se me están jodiendo las expectativas; al menos ya tengo al chico; ahora me falta el trabajo y la casa....casi nada.
Pero no me puedo quejar...aunque no sea un día especial, ni Mi día,ni se vayan a cumplir todos mis deseos... mi amor me regaló unos zapatos chulísimos, mi madre me ha dado dinero para las rebajas y mi hermana algo comprará...además he tenido tarta y vela...y he pasado la mañana regando el jardín con Carlitos....¿que más se puede pedir?
lunes, 21 de diciembre de 2009
A veces me siento tan pequeña como la última de las muñecas rusas.
Tengo una cuchara de postre preferida....cuando abro el cajón la busco y si está tengo que usar esa.
No me gusta taparme con sábanas...directamente tiene que ser una manta.
No puedo dormir con calcetines...aunque tengo los pies helados.
Si veo pasar un coche fúnebre tengo que tocarme la cabeza y/o el volante del coche haciendo cuernos con la mano (vaya tela).
Me tengo que lavar los dientes nada más levantarme...y luego ya me tomo el café.
No hablo con mi padre (ni él conmigo), sólo no decimos Hola.
Si hablo con mi hermana de mis padres les llamamos por su nombre no mamá y papá.
No me gusta que me regalen peluches,flores o bombones.
Le pongo nombre a cualquier animal con el que paso más de 5minutos (ratas,caracoles,gatos...).
Tengo un poco de Diógenes....con los papeles,agendas,ropa,champús,zapatos....aunque voy intentando eliminarlo.
Creo que existe vida extraterrestre...y me gustaría verla.
Me encanta ir a clase de inglés...y hacer deberes¡¡
Me gusta trabajar....y cuanto más trabajo tenga mejor...no me gusta aburrirme ni perder el tiempo.
Antes, cuando fumaba me mordía las uñas....ahora que ya no fumo, no me las muerdo (esto lo acabo de descubrir...es curioso).
Tengo miedo al desagüe de la piscina y a los termos de agua que son redondos.
No me puedo poner crema en la parte interna de la mano...me da grima...así que me pongo un poco por arriba y me froto las dos partes de arriba de las manos.
Cuando empiezo a despertarme me viene una canción a la cabeza y no puedo parar de cantarla para dentro....a los 10 o 15 minutos consigo dormirme otra vez.
Mis sueños son escenas de no más de 3,4minutos cada una....y no tienen nada que ver unas con otras.
He dejado de fumar. Llevo desde el Lunes sin cigarritos y me está costando mucho¡¡¡¡ :S
Sé que es mejor para mi....pero reconozco y asumo que soy una drogadicta y que me gusta fumar, que no quería dejarlo, y que no me creo las razones que me doy para aguantar......pero por ahora aguanto...y sé que soy un poquito más fuerte que antes, aunque necesite comer chicle a todas horas y me duela la mandíbula :(
En fin.....todo el mundo puede dejar de fumar...la cuestión es querer.
Me voy a fumar un piti.....................que noooooooooo¡¡¡¡ (por ahora)
5 largos años “escuchando” todo lo que digo, saboreando todo lo que como, sintiendo todos los besos que he dado...llenandote de mi amor.
Ha sido una bonita amistad, llena de momentos buenos...y otros que hacían daño :S pero creo que ha llegado el momento de separarnos...de que te reunas con los de tu "especie"....He crecido y no puedes estar siempre “pegado” a mi.....sabes que hay mucha gente que todavía nos juzga por fuera sin importarle como somos por dentro.....pero sabes que te quiero, y que me costó que mi familia te aceptara.
Igual dentro de unos dias te echo tanto de menos que vuelvo a por ti...a llevarte conmigo....si aún no se ha cerrado del todo mi herida.
compañero¡¡.....mi boca no será la misma sin ti :)
Hace más de 5 años ya viajé en tren a Granada. Mi hermana vivió allí 4 años y yo en cuanto podía me iba, esta vez fui sola y en tren.......unas 8 horas nada más y nada menos :S me las pasé leyendo y haciendo pulseras de ganchillo :) Estuve en Granada unos cuantos días...de tapitas, cervecitas...saliendo con mi hermana y la gente de alli...todo guay. El día antes de irme decidieron hacerme una cena de despedida, fuimos a cenar y un amigo de mi hermana venga a echarme vino y yo cada vez que me giraba tenía el vaso lleno...y claro....me lo bebía.....y a las 3 horas yo no sé cuantas botellas nos habíamos bebido pero yo iba doblada y entonces se acabó la cena y decidieron irse a casa...yo protesté y conseguí que mi hermana y el amigo que me emborrachaba se vinieran a jugar un billar...y de paso me bebí dos cervezs mas :S.....y llegó la hora de irse a casa y yo más doblada todavía......fue tumabrame y morir...tenía unas 3 horas para dormir y luego correr a la estación-.....pero no dormí nada porque sólo hacía que vomitar :(....se hicieron las 7.30 y corriendo a por el tren...yo aún no había conseguido que se me quedara nada en el estómago, ni el agua.....casi pierdo el tren.....pero gracias a que alguien subió mi maleta porque yo no podía con mi alma no lo perdí. Legué a mi asiento más muerta que viva...y habia un chaval que estaba sentado en la ventanilla y ese era mi sitio¡¡¡ como no podía ni hablar me senté a su lado e intenté dormir pero cada pocos minutos hacía una visita al baño tan cómodo del tren. El tipo se dió cuenta de que yo estaba un poquito mala y me dijo que me sentara en el asiento de la ventanilla que por ahí salía el aire acondicionado.....nos cambiamos...pero creo que el pobre se arrepintió porque no hacía más que saltarle para correr al baño.......cada vez que volvía me ofrecía un zumo de naranja o la fruta que le había dado su abuela....pero todo lo que entraba....salía :S creo que no he tenido un viaje peor en la vida....el vagón cafetería no lo engancharon hasta 2horas después y yo no tenía agua, podeis imaginar la deshidratación que tenía, pero el zumo del chico no me sentaba bien. Conseguí dormirme.....cuando abrí un ojo me di cuenta de que estaba dormida en el hombro del chico :S y sin moverme vi que había sacado la bandeja que hace de mesa y se había puesto a dibujar, y así mirando cómo la mano se movía con tanta facilidad y hacía cosas tan chulas con un solo color me volví a dormir. Al despertar ya estaba mucho mejor y dejé de visitar mi baño....el chico me enseñó el dibujo y me dijo que lo había hecho pensando en mi(soy un duende¡¡) y que me lo regalaba. Ya estábamos en Valencia y yo me bajaba....él seguía hasta Barcelona. Del viaje me quedé con una gran resaca y un dibujo que me la recuerda:)
domingo, 30 de agosto de 2009
Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo.....pero eso sólo nos recordará que con el amor no basta.
lunes, 27 de julio de 2009
Son las 7.30 de la mañana. Llevo más de 1 hora levantada, tenía calor y no paraba de dar vueltas en la cama. He visto amanecer en la terraza con un café con leche y la tercera parte de "Millennium". Ahora ya es de día pero la gente sigue durmiendo....sólo oigo un pajarito que está en el árbol .....bueno también oigo al cansino de mi perro intentando montar a mi otro perro :S Me he puesto a currar un rato....ya que me levanto pronto que me sirva de algo. Me gusta este silencio.....en breve se despertarán mis padres y empezará el día....pero por ahora el día es mío, sólo ha empezado para mi. No sirvo para escribir un blog.....por eso llevo más de 16 años escribiendo un diario, ahí no hace falta que ponga nada interesante,sólo lo leo yo, y mis sentimientos y pensamientos sólo son para mi...que es como quiero que sea. Pero mientras me decido a cerrar ésto de una vez me ha apetecido contaros "mi pequeño" día..........mi padre acaba de amanecer :), tendré que compartirlo. Son las 7.40...buenos días¡¡¡
En mi mundo todas las personas hablamos el mismo idioma....así nos podemos entender con cualquier persona de cualquier parte del mundo. Tampoco hay fronteras y la gente es libre de desplazarse donde quiera y por el tiempo que quiera. En mi mundo todos los niños reciben la misma educación, estén donde estén y nazcan donde nazcan...y por supuesto toda la educación es gratuita, desde la guardería hasta donde quieras estudiar...universidades, doctorados, formación profesional.... En mi mundo la gente trabaja en lo que le gusta y los sueldos no difieren mucho unos de otros. Por supuesto en mi mundo, los deportistas lo son porque les gusta, lo hacen bien y entretienen a la gente, pero no cobran por ello millones de euros. En mi mundo los toros los podemos ver en los campos, rodeados de vacas, pero no en una plaza llena de desequilibrados que gritan por ver su muerte. Allí no existen los toreros, la gente que vive en mi mundo respeta a todos los animales, ni los abandona, ni juega con ellos, ni los persigue, ni los tortura. En mi mundo podemos viajar cuando queramos y conocer pueblos, ciudades y países, porque no es normal nacer en un planeta tan grande e irte de ahí sin haberlo explorado. En mi mundo no existen las mentiras, no son necesarias, todos confían en todos. En mi mundo no hay enfermedades terminales, que te obliguen a estar en una cama sufriendo,y por supuesto, en mi mundo ningún niño está enfermo. En mi mundo celebramos los funerales con comida, bebida y música. La gente no llora por haber perdido a alguien, se alegra de haberlo conocido y de que haya tenido una vida feliz. En mi mundo no hay curas,ni sacerdotes, ni Papa...no existe ningún tipo de religión..todo lo bueno que hay lo han creado las personas...no damos dinero a gente que vive rodeada de riquezas y se dedica a decirnos lo que podemos o no podemos hacer. En mi mundo los libros son gratis¡¡¡
Mi mundo va creciendo en mi cabeza...pero aún cabe mucha gente.....vienes a vivir???
Los Domingos de normal me parecen tristes. Hoy además está nublado y gris. Hoy tengo que hablar de ella. La cabecilla del clan, mi abuela paterna. Es muy especial, siempre ha hecho lo que le ha dado la gana. Se casó a los 18 años con su profesor que tenía 40 años....imagino que en su época fue un escándalo pero les fue todo bien...tuvieron 4 hijos y una hija. Se quedó viuda siendo aún bastante joven pero ella siguió adelante, incluso hubo una época que se echó novio :) También iba a bailar, a nadar, a clases de inglés, de fotografía, se puso un ordenador en casa y le enseñamos a hacer un montón de cosas. Tiene 9 nietos y un biznieto. Cuando éramos pequeños celebrabamos la Navidad en su casa porque mi abuelo ya era mayor y andaba con tacatá, tan despacio que no podiamos ir a ningún sitio si no saliamos 5 horas antes, así que ella intentaba hacer pavo para comer, pero no es de cocinar, y realmente estaba asqueroso, pero todos nos mirábamos de reojo, con la sonrisita y nos lo comíamos por ella. Se ponía tan contenta que nos decía que podíamos repetir pero ahí ya gritábamos y todo :) Mi abuela no ha sido la típica abuela, no hacía comidas maravillosas, ni nos demostraba si nos quería o no...en mi familia esto es bastante normal, no somos muy cariñosos. Cuando llegaba la hora de los regalos siempre caía un libro que encontraba por su casa, un par de medias rotas, unas cajas de medicamentos y el mejor de regalo de todos, que se lo llevó mi tio un año, fue la guia campsa del 69, jajajaja.....os puede resultar raro que nunca nos haya comprado nada, ni nos felicite los cumpleaños, que regale medicamentos (caducados claro) pero es que es así, y lo aceptas, y te ríes, y te gusta, porque no todo se mide en regalos, porque ella creaba una complicidad entre todos nosotros, una expectación de haber con que nos sorprendía....siempre esperé que un año nos diera la tortuga que perdió por casa :) Como podeis ver ella siempre ha hecho lo que ha querido, jodiera a quien jodiera,y aunque no seamos una familia "normal" a mi me gusta. Ella decidió hace unos días operarse de la cabeza, como la duquesa de alba, porque tenía una hidrocefalia y cada vez se notaba peor, veía que ya no andaba como antes, que se le olvidaban las cosas (se olvidaba de quienes éramos), así que fue a ver a los médicos que le explicaron que era bastante sencillo y se operó. No salió como esperábamos, no se terminó de despertar y al final se quedó dormida. La llevámos a casa de mi tía, porque estar en un hospital es bastante desagradable. Pero esta mañana ha decidido que no quería seguir durmiendo y se ha ido. Y con ella se han ido muchas cosas. Se acabaron las comidas de Navidad con ella al frente, los comentarios graciosos, el llevarse el pan, los azúcares,los centros de mesa..... Me ha despertado la llamada que no quería oir. He bajado al salón intentando no llorar para decirle algo a ese padre que tampoco es un padre normal pero que no lo cambiaría por nada...no le he podido decir nada porque yo tampoco soy una hija normal, él tampoco me ha hablado....pero le he abrazado durante un rato y espero que sólo con eso, haya entendido que lo siento, que le quiero y que no está solo. Hoy es un Domingo muy triste. Te echaré de menos, aunque parezca mentira viniendo de esta familia, te echaré mucho de menos.
El otro dia me compré una elíptica de segunda mano¡¡¡ me voy a tonificar el culo¡¡ la lié parda para recogerla y llevarmela a casa montada. Cuñado más amigo de cuñado con remolque y mil viajes....pero ya la tengo en el garaje. Llevo 3 días haciendo 10 minutos al día porque me muero si hago más, estaba desentrenada :S Lo malo es que hace un ruidito que molesta bastante, le tengo que echar aceite porque cuando acabo me duele más la cabeza que las piernas. Mi otra novedad es que estoy trabajando¡¡¡¡uuuuueeeeeee¡¡¡ lo malo es que es temporal. Ayudo en un estudio con nenes de 6 a 12 años para la fundación de daño cerebral. Les paso 20 tests, unas 2 horas y pico con niño. Tenemos niños con cefalea, con problemas de lenguaje, con convulsiones o hiperactivos ( tienen una cosa u otra no todas a la vez, menos mal). Ayer me tocó un hiperactivo¡ les hacemos venir sin medicación para ver los resultado de las pruebas. El que me tocó a mi tenía 10 años y la verdad es que lo hizo todo genial, y estuvo sentadito y atento pero en el despacho de al lado estaba otro hiperactivo que flipas pegando golpes por todos lados. Cuando terminé me salí mientras mi compañera terminaba con la entrevista a los padres y yo me quedé cuidando del hiperactivo. Dioooooosssss¡¡¡¡¡¡¡ no paraba¡¡¡ daba vueltas sobre sí mismo sin parar, saltaba por las sillas de la sala de espera, se tiraba al suelo, gritaba, se pegaba, se comia un trozo de bocata, luego cacahuetes,luego más bocata, luego saltaba, entraba en el despacho cada 3 minutos a preguntar si faltaba mucho......buuuuufffff, me cansé más en media hora con él que en tres con el otro. No había tenido oportunidad de ver a un hiperactivo sin medicación de cerca...su madre no sé como aguanta....en fin, esa es la novedad, hoy tengo dos niños, uno de ellos hiperactivo :S porfavor porfavor que esté tranquilito, que no me toque atarlo :) La semana que viene mi último exámen de ingles :)
Eso es to eso es to eso es todo amigos.
miércoles, 22 de abril de 2009
No me gusta escribir para no decir nada. Volver a contar que sigo sin curro, que se me ha acabado el carne del gimnasio, que sólo ocupo 2 horas a la semana en mis clases de inglés....que no me llaman para empezar el estudio de niños con lesiones cerebrales...que tantas cosas que no me pasan. Mejor seguir sin escribir porque si ya es aburrido seguir este blog, lo puede ser más aún. En algún momento morirá. Debería haberlo hecho hace tiempo pero en fin....todo llegará. Sólo advertirles a las personas que como yo, su cuerpo despierta bastante antes que su cerebro, que anden con cuidado, que vayan de la cama a por el café y se sienten a beberlo tranquilamente antes de realizar alguna acción no automatizada, porque te puedes hacer pupita :( Espero que esto al menos sirva de algo.
Es mi dedito gordo chafado por una puerta corredera. Todo pasó nada más despertar, sin café ni nada....a lo bruto.
- ¿Tú sabes encontrar la estrella polar? - No. - Pues un novio debe saber encontrar esas cosas. Mira¡¡¡ un avión. ¿Nunca te has preguntado quién va dentro de los aviones? - No - Bueno....eso ya lo haré yo por ti. Tú limítate a quererme.
Una de las cosas que más me gusta de esta vida es leer. Cuando tengo un buen libro conmigo no necesito nada ni a nadie a mi alrededor y esa sensación me gusta, soy bastante solitaria. Cuando llego a casa me “escondo” en mi habitación a leer....a la playa prefiero ir sola, me llevo la toalla y el libro y dejo de escuchar a la gente, me gusta conducir sin nadie a mi lado.....si, soy rara. Sé que un libro me gusta cuando lo meto en el bolso al salir de casa como si metiera las llaves del coche, es algo necesario para mi, me acompaña en mi elegida soledad. Cuando estoy en casa no suelo estar con el ordenador mas de 15 minutos, enseguida cojo mi libro y me pierdo en su mundo y mi imaginación vuela y creo que mi inteligencia crece. Mi madre siempre se reprocha haber dejado de estudiar a los 14 años para ponerse a trabajar pero yo la considero una persona muy inteligente y se lo debe a los miles de libros que ha leido...es lo mejor que me ha podido inculcar. Desde que empezó el año no he leido muchos libros pero los que he leido me han encantado: “los hombres que no amaban a las mujeres”, “la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina” y los 4 libros de la saga “crepusculo” :)...la gente dice que esos libros son para adolescentes pero para mi los libros no tienen edad. Trabajé vendiendo libros infantiles y me pasaba los ratos leyendo a trozos a “kika superbruja”, así que me importa bastante poco la edad recomendada.
Todo esto viene porque se me acaban los libros¡¡¡¡¡ y eso para mi es como si a un ciclado le cierran el gimnasio, y como no sé que libro leer os pido ayuda a los que leáis esto. Si os apetece me decís el libro que más os ha gustado y un poco el tema y a lo mejor así descubro otro de mis libros favoritos.
Gracias:)
domingo, 22 de marzo de 2009
Mi vida sigue igual. Sin trabajo. Por aqui ya han pasado las fallas...como todos los años. Miles de pesonas en la calle, borrachos, tirando petardos...y poco más. Este año sólo he visto la nit del foc, la última mascletá y la cremá y las 3 cosas las he visto con un árbol delante y con mucha gente alrededor así que no ha sido ninguna maravilla...pero por fin han acabado y volvemos a tener todas las calles en uso. Lo único que me ha pasado esta semana (me acaba de pasar) es que volviendo a casa por la autovia se me ha cruzado un gato negro de izquierda a derecha (no sé si este dato indica que voy a tener muy mala suerte....espero no tener la misma que él) y lo he atropellado...ha hecho un ruido super fuerte debajo del coche y supongo que habrá muerto. Me ha dado mucha pena pero no he podido esquivarlo porque tenia un coche por cada lado y era o él o yo. Sólo espero que su muerte fuera rápida e indolora y que ahora esté en el cielo de los gatos (que estará lleno seguro) disfrutando de una latita de atún. También espero que no tuviera familia por aquí abajo que ahora esté esperandolo. Lo siento gatito, no quería hacerlo.
Mañana se me acaba el contrato. Dejo el Corte Inglés. Bueno, más bien me deja él a mi. Es el momento de decidir si soy fija o soy nadie y después de alabarme, de quererme, de decirme lo bien que lo hago todo, lo bonita que dejo la tienda, etc etc etc, mi firma Morgan ha decidido prescindir de mi. Seguirán manteniendo a mi "compañera" perpetuamente de baja por ansiedad. Lo voy a echar muchisimo de menos. Ya he dicho más de una vez que currar alli es un asco, pero también depende de con quién trabajes y a mi me tocó un buen sitio con una buena gente. Hoy ha sido mi última tarde, mañana tengo turno de mañanas. Me he despedido de parte de mis compis, mañana toca el resto. Echaré de menos a Gloria, una señora de unos cuarenta y pico años, cagándose siempre en todo, hablándome de lo que estudia en la carrera de HIstoria. Luego están Rebe y Raquel, muy formales casi siempre, muy dulces conmigo, casi siempre hablando de lo que hacen para comer o cenar a sus novios :) también está Lorena, con la que he tratado menos porque ha estado malita de baja, pero siempre tiene una sonrisa para mi. Gemita es la bomba, siempre curra de tardes, hablamos de su novio que vive en murcia y de lo que hacen cuando viene a verla. Mañana viene y ella tiene el dia libre. Siempre que entramos a las 4 me pregunta que he comido, y por la tarde que he merendado porque se siente mal de todo lo que es capaz de comerse...cuando me lo dice alucino y me rio muchisimo porque realmente se siente mal aunque está perfecta. Hoy hemos estado haciendo un poco de ejercicio antes de cerrar, hemos tenido que parar por miedo a que algun jefe vea los video de las cámaras y también la echen a ella. También está Faby, mi argentina, siempre chinchandonos y hablando de nuestros Macs (me he comprado un macbook¡¡¡). Bea vive feliz en su mundo, con sus pantalones de uniforme de hace 3 años descoloridos y manchados. Con Anita desayuno por las mañanas o tomo café antes de entrar y hablamos de todo un poco; de que quiere cambiar de trabajo, del piso que le están haciendo para irse a vivir con su novio. La otra Ana es nueva, viene de Albacete, hace 8 horas asi que anda en todos los turnos, también la echaré de menos aunque no me ha dado tiempo a conocerla mucho, pero me gusta como habla y como se expresa. Está recién casada y su marido viene todas las tardes a esperarla. La tercera Ana es la jefa de nuestra planta. Es genial, es una más. Cuando no hay clientes hacemos corrillo todas y nos ponemos a hablar y a hacer el idiota, siempre con un ojo en la escalera que baja por si aparece Patri (jefa superior) o aún peor "el papa" (supergerente)...en cuanto vemos unos pantalones negros bajar cada una se va hacia un lado y disimula con una camiseta en la mano, la mitad de las veces no es nadie y tiramos las cosas y seguimos hablando, la otra mitad son jefes y seguro que nos han pillado pero por ahora no ha caido ninguna bronca. Me queda Ari, mi niña rusa. Me quiere un montón y sé que quizá sea la que más me va a echar de menos. Es capricornio como yo y siempre anda metida en sus pensamentos, sólo yo sé lo que le cuesta abrirse a la gente, porque es igual que yo y he pasado muy buenos momentos con ella. Hay mucha más gente en nuestro pequeño corte inglés...desde la mujer de la limpieza siempre gritando y riendose a carcajadas, los que vigilan que no roben, vestidos de paisano con sus bolsas de la compra vacia, el vigilante de prosegur hablandome de los libros que lee, las chicas de las otras plantas, el de expedición que me trae las cajas de mercancía y sabe que me enfado cuando sólo me trae una, los clientes de toda clase,de todos los humores, de todas las educaciones.......en fin, demasiada gente para olvidar:)
domingo, 8 de marzo de 2009
El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de una herida. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mi.
Qué dia tan bueno ha salido hoy por aki¡¡¡ me he levantado a las 11, he bajado a abrirles la puerta del jardin a mis perritos, mientras me he preparado un cafe con leche. Cuando ya lo tenia calentito me he arrastrado hasta la puerta para mirar el cielo soleado, el césped lleno de florecitas de almendro (no sé cual es la razón de ésto...no tengo ningún almendro)...he visto a coco olisqueandolo todo, levantando la patita en cada esquina. He visto a alonsito caminando con esa gracia que tiene, con los pelitos tapandole los ojos....aaaaaaaay...q momento tan bueno.....He visto a alonsito coger algo del suelo y venir corriendo hacia mi......uuummm....esta imagen no me gusta, menos mal que ya le habia pegado un traguito al café y me estaba despejando....alonsito se acercaba. Le he pegado un grito y he cerrado la puerta ráuda y veloz. Alonsito ante el grito ha escupido lo que me traia. He mirado entre los cristales de la puerta y si...era lo que me temia¡¡¡ voy a llorar¡¡ era un pájarooooooooo¡¡¡¡¡ to muerto y duro y boca arriba¡¡¡aaaaaahhhhhgggggg..me dan mucho asco,miedo,fobia....voy a ir a la caja¡¡¡ No está mi papa para mandarlo a recoger el pájaro así que se ha kedado ahí fuera. Alonsito ha entrado pero ya no le miro,ni lo toco ni por supuesto me va a dar besitos. Ya me ha jodido la mañana soleada.
TArde del amor currando en el corte ingles. Se ven parejas de la mano,ellas con flores....chicos solos en la seccion de lenceria preguntandose que talla usara su novia. Decenas de paketes de regalo con el papel rojo de corazoncitos. HOy!!!!HOy es el dia!!!!!VIva el amor!!!!!todos a comprar!!!!! Y mañana que????? Se acabo todo??? Vuelven las mentiras y los cuernos??? Hipocritas de mierda!!! Me subo otra vez a hacer paketitos de regalo xa esa gente tan enamorada el 14F y tan falsa el resto del año. FEliz san valentin......desde el corte ingles.
Yo tendría que haber nacido chico. Fui un "error" de mis padres y cuando se enteraron dijeron que sería Pablo. Mi padre debió poner todas sus alegrias en el futuro niño...pensaba en todo lo que harían juntos: le llevaría a jugar al tenis y si se daba la ocasión sería Rafa Nadal, también me enseñaría a hacer windsurf, me compraría una bici de montaña para hacer cientos de kilómetros los fines de semana con él,esquiaríamos en invierno, me inculcaría su amor por los números e intentaría convertirme en un buen informático. Los días que hicieran deporte por la tele ahí estaríamos los 2 mano a mano sufriendo ´con el fútbol, con el tenis, con el ciclismo,con cualquier cosa.
Pero no fue así...Nací Paula. Y mi padre no se quedó muy contento. Pero a los 3 años me llevó a la nieve y me puso unos esquís y me lanzó montaña abajo. A los 5 contrató un profesor de tenis para mi. Los veranos los pasaba tumbada en su tabla de windsurf mientras "volábamos" por encima del agua (hasta que casi muero ahogada debajo de la vela). A los 6 empecé a montar a caballo todos los fines de semana. Me compró una bici pqero la usé para irme con mis amiguitas de paseo. Varios días fuimos a jugar al golf pero desistió pronto. Un día llegó a casa con unos libros para mi: aprende informática con el basic. Me hizo leerlos enteros...y cuando yo no tenía clase me llevaba a la tienda de ordenadores donde trabajaba para que aprendiera cosas....a mi no me gustaba :( Nunca fui buena en matemáticas, suspendía casi siempre y mi padre intentaba que yo fuera un calculín como él, pero yo le decía que no lo entendía y él se ponía insoportable diciendome que era muy fácil, que que coño me enseñaban en el colegio, que era inútil.....también desistimos de hacer los deberes juntos.
Ha ido pasando el tiempo y ya no queda nada de todo eso. Ya no monto a caballo, ni ´juego al tenis,ni hago windsurf,ni voy a esquiar, ni monto en bici,ni quiero saber calcular de cabeza si un tren sale de barcelona a 100km/h y otro de madagascar a 50km/h donde se cruzarán y cuantos pasajeros lleva cada uno....y cuando se me jode el ordenador no quiero decirselo porque implica varias horas haciendo como que uno sabe más que el otro y al final no lo arreglamos.
Ya no compartimos nada. Cuando hacen un partido de tenis como el de nadal-federer, o un partido de fútbol como barcelona-madrid, o las carreras de Alonso...mi padre esta en el salón pegando gritos, hablando con la tele, dando palmas, diciendo: "si,si...venga¡¡¡", "nooo hombre nooo.,.."... y yo estoy en mi cuarto, con mi tele, viendo lo mismo que él, haciendo palmas en la mesa, pegando gritos,aplaudiendo,cruzando los dedos....quizá se me pegó algo de lo que él quería que fuera,quizá tenía que haber nacido chico y así pasaríamos algún tiempo juntos, quizá me siente algún día a su lado a ver un partido con él..aunque en esos momentos sea invisible...pero aún así no cambio mi infancia por la de ninguna niña que jugó con muñecas.
MMMMMMMMMMMMMM.....miercoles por la mañana....estoy en mi cuarto a medio vestir y con una toalla en mi cabeza mojada....acabo de salir de la duxa y tengo la ventana abierta...me dan los rayos de sol pero el aire es frío...me encanta esta sensación, me recuerda a cuando me iba a la nieve con mi padre y mi hermana...qué tiempos¡ He tenido un despertar bastante malo...estaba en la camita, descansando del día de ayer y he empezado a escuchar una bolsa de plástico, como si la estuvieran retorciendo en mi oido..eran las 9 de la mañana¡¡¡quiero dormir más¡¡ luego oía golpes fuertes en la escalera....pum¡ pum¡...he respirado hondo para relajarme y no ponerme a gritar.....pero era imposible dormir....los ruidos seguían....me he levantado de un salto tirando humo por las orejas y al abrir la puerta mi veo a un señor (llamese papá) a mitad escalera con un trozo de mesita de noche de madera, arrastrándola escalones abajo.....¿ein?...le he mirado con rayitos en los ojos...me ha mirado encorvado,con la mesita en el escalón....no hemos dicho nada....he cerrado mi puerta...me he metido en la cama....y he seguido escuchando los putos golpes hasta que ha terminado de bajar toooodos los muebles desde su habitación hasta el sótano...van dos tramos de escaleras¡¡¡¡ total...que no he dormido más..y me he levantado para ducharme...pero entonces...al salir de mi cuarto y resbalar unos metros..me he dado cuenta de que ahora ese señor estaba "fregando"...es decir..metes el mocho..lo mojas y tal cual lo pones en el suelo..extiendes todos los litros de agua que lleva y ya si eso en unas 14 horas se secará.....buuffffff....me he dado un baño relajante y por ahora no nos hemos dicho nada.
He vuelto a currar¡¡¡ me llamaron para hacerme una prórroga de 2 meses porque mi compi es un poco bipolar y está de baja cada dos por tres...suele tener ansiedad, depresión, bulimia...sobretodo los fines de semana y los puentes....no seré mala y me alegraré porque tengo trabajo gracias a su mala manera de trabajar...xo que se tome su tiempo...no hay prisa. Estoy trabajando como una cerda y sólo llevo 2 días allí. En ese corte inglés estoy sola en la tienda y lo tengo que hacer todo, pero no está mal...ayer la cambié entera y estoy satisfecha con mi obra maestra :) hasta me dan ganas de comprarmelo todo... Sigo con mis clases de inglés lo martes...ayer aprendí los adverbios de frecuencia: never, hardly ever,sometimes,often,usually y always¡¡¡¡¡ y tb sé que van antes del verbo excepto con el verbo to be que van después¡¡¡ qué orgullosa estoy...si supiera hablar sería la hostia.
Mi ordenador y mi cargador de móvil para el coche me odian...el primero se reinicia cuando le viene bien y no me deja escuchar música...el segundo lo intenté usar ayer por segunda vez y sorprendentemente se había separado él solito por piezas....aún no lo entiendo...lo intenté montar y daba señales de vida pero ya no cumple su función :S
Y poco más...estas son mis cositas...no tienen ningún interés pero he intentado contárselas a mis perritos y alonsito sólo me mira sorprendido y coco ni eso...directamente se da la vuelta y se va :( en fin....que tengan un buen día :)
PD-A veces no entiendo qué es lo que pasa en mi vida....y nadie me lo explica.
Puede que ella esté vacía...sin haber conseguido lo que pretendía. Sabiendo que probablemente nunca lo consiga. Quizá empieza a sentir indiferencia...ese estado de ánimo en el que no se siente ni inclinación ni repugnancia hacia algo o alguien. Suele estar ausente, distraída,ensimismada, metida en su burbuja mientras la vida que no quiere sigue dándo vueltas a su alrededor y riendose de ella...¿porqué no puede darle una patada y olvidarse de todo? Igual no tiene la fuerza suficiente en las piernas...o lleva tacones y el zapato saldría volando...no lo sé...la veo caminar a veces, mientras mira al suelo y sé que sigue distraida..que los recuerdos no le dejan levantar la vista, que necesita a alguien que le coja la barbilla y le obligue a mirarle a los ojos...unos ojos que no hagan daño.....Pero mientras eso llega ella seguirá distraida...y a quién no le guste que no mire.
Me ha tocado a mi también; me quedé sin trabajo :S Estoy en paro¡¡¡ Dicen que crisis significa cambio así que esperemos que pronto encuentre algo mejor porque creo que no me gusta estar sin trabajar. A pesar de comer bastante mierda en el corte inglés, de aceptar que alli eres básicamente nadie y que tienes que morderte la lengua unas 100 veces al dia, el caso es que me gustaba mi trabajo. Cada día era diferente, pasaba gente diferente, unos te tratan con superioridad como si tuvieras que solucionarles todos sus problemas, otros están realmente locos y te ries y también están los que te hacen el día agradable, te cuentan su vida, te ven como una amiga,una hija o incluso una nieta y se despiden dandote miles de gracias, con una sonrisa y dicendo que les ha encantado el trato. Están las habituales que te saludan con 2 besos como si fueran tus tias y te piden que les guardes toda la ropa que tú te pondrías para luego comprarsela ellas :) Hay días aburridos donde no hay nada que hacer y hablas con las compañeras, miras ropa, te la prueba, te la compras... :) también están los días en los que quieres que salte la alarma de incendios y tengan que evacuar el edificio: días en los que llegas y hay 8 cajas esperando a que las abras, las valides, saques la ropa, la alarmes, montes una colección en los muebles, lo ordenes, guardes lo que sobra en el almacén...mientras tanto tienes a varias xa cobrar, a otra en el probador para que le arregles los bajos y a otra enfadada que quiere hacer un abono y te sale todo mal...xo cuando llegan las 22.00 y escuchas " señores clientes les informamos de que en breves minutos nuestro centro comercial cerrará sus puertas, les rogamos que agilicen sus compras, esperamos que hayan pasado un buen día con nosotros, gracias " te sale una sonrisa, miras alrededor y ves como la gente baja las escaleras y por fin se pira, los trabajadores corren de un lado a otro, gritando "apagar las luces¡¡", "desconectar la escalera¡¡" "keda alguien en el probador???"....bajas corriendo, sales a la calle, xfin hay menos luz para q los ojos respiren, xfin puedo sentarme....me gustan esas sensaciones. No sé lo que me deparará el futuro...xo no kiero estar sentada en una oficina viendo las mismas caras cada día...me gusta tratar con la gente, no saber lo que me voy a encontrar cada día...me gusta ver caras que me sonrien y caras que me desprecian....en fin...si tanto me quieren los jefes espero que me llamen :s
Ya tengo 27 añazos!!! Peter Pan me reta....tendra q irse en algun momento pero lo intento retener. Por ahora me esta salvando que me conservo bien y que me echan unos 4 o 5 años menos,kiza eso le esta confundiendo y por eso no se va.
El tiempo pasa para todos aunq yo no kiera. No me gusta mi cumple,me kedare en Nunca Jamas hasta q me exen.
No he tenido tarta ni he soplado velas....pedire un deseo.....:"llevame a la Luna"
Hay historias de amor increibles...esta creo que es la mejor que he visto nunca. La pongo cada vez que me apetece descargarme un poco, pq al instante me hace llorar sin parar. Menos mal que aun quedan cosas asi en el mundo.
Hay momentos en los que no sabes a dónde te diriges.
Hay momentos en los que te sientes perdido.
El mundo sigue girando tan deprisa que empiezas a marearte, no sabes de dónde agarrarte para no caerte al suelo.
Suenan despertadores, la gente sale a las calles, se pasan las horas, los días, te cruzas con cientos de personas a los que ni saludas ni miras a la cara, pasan los coches, rápidos, ruidosos...cae la noche, empieza el dia.
Vuelta a empezar...¿hasta cuándo?, ¿hacia dónde?
A veces me pierdo...pero me gusta cogerme a las asas del mundo, hacer fuerza con los pies y pararlo...pararlo para mirar bien todo lo que hay a mi alrededor...y ¿sabes qué?....Siempre hay algo que merece la pena ser mirado con tranquilidad.
Amsterdam es increible. Las estaciones son enormes, tienen tren, metro,autobus, tranvia...todo junto...con todas las combinaciones que te puedas imaginar, además en todas hay un burguer y algún supermercado y parece que la gente de alli no se sienta a comer..los ves comprando patatas y hamburguesas y comiendo mientras andan.
Sin duda lo que destacan son las bicis...todo el mundo va en bici, ves gente con bebes en las bicis..llevan en la parte de delante una especie de cajón y lo meten todo ahi...incluso vi gente que se iba de boda en bici¡¡
El centro es la locura de gente, tranvias,bicis x todas partes..no se como no fuimos atropellados...porque he de decir que fui en bici 2 dias¡¡¡¡ ademas alli frenan con los pedales¡¡¡ increible experiencia.
La calle huele a marihuana...si te sientas a tomar algo te ofrecen porros como quien ofrece azúcar o sacarina...x el centro se acerca gente que en voz bajita te ofrece coca......el barrio rojo es otra movida, las chicas están ahi sentadas o de pie, fumandose un cigarro, hablando x el movil y la gente pasando a mirarlas..x las noches se multiplicaban los turistas en ese barrio y se veian colas de gente xa pasar x la calle donde más putas había...eso no me gustó mucho, parecia que estuvieramos en fallas haciendo cola xa ver los ninots...no sé, aunque sea legal siguen siendo personas y hacer cola xa verlas en tanga no me parece bonito...xo en fin, es otra cosa xa destacar en la ciudad.
Lo he pasado genial, me ha encantado y aunque la imágen de la ciudad pueda estar enfocada a la marihuana y las putas xo x increible que sea eso me quedo con las bicis y los pocos coches, las decenas de canales x donde pasan los barquitos, el color verde de sus árboles, los museos, el zoo con los castores, la amabilidad de la gente, sus casas llenas de ventanales.......me hubiera quedado a vivir xo es una ciudad bastante cara :)....ademas volví xa ver la sonrisa de mis padres al verme entera, xa abrazar a mis perros que me esperaban y visitar a mi gordo.
Mañana me voy a Amsterdam...... en avion :S Un poco de miedo hay...xo este no puede ser el último dia de mi vida.
Tengo que volver y cenar con mis amigas xa enseñarles las fotos. Tengo que ver la sonrisa de mis padres cuando vean que estoy en casa otra vez,sana y salva (y que no me han detenido en la aduana con marihuana...q no fumo joder¡¡). Tengo que abrazar a cokete,lua y alonsito y verles saltar de alegria. Tengo que ir a casa d mi hermana y que salga un gordo de 9 meses gateando a toda hostia y me sonria con sus 4 dientes. Tengo q volver al gimnasio, apuntarme a inglés, encontrar un trabajo mejor...tengo que seguir con mi novio, pasar un día mejor que el de hoy, recordar lo bien que lo pasamos...querernos durante mucho tiempo. Tengo que aprender que no se dice "tengo que" sino "debo de"...o "he de".
Volveré......(xo x si acaso haced fuerza sobre las 15.30 de mañana xa que el avion suba sin problemas) Un beso enorme.
miércoles, 27 de agosto de 2008
Respirar hondo...calmar lo que se mueve por dentro...acompasar tu pulso...fijar tu atención en otra cosa...que nada te afecte...hacerte de acero inoxidable, a prueba de bombas, impermeable a todo, resistente a nada, dura, infranqueable, férrea, metálica, sólida, fuerte, amurallada,.............apretar los ojos.. ya nada me hace daño......................aprendí a volar.
Imagina que no hay paraíso,Es fácil si lo intentasNingún infierno debajo de nosotros,Arriba de nosotros, solamente cielo,Imagina a toda la gente Viviendo al día...Imagina que no hay países,No es difícil hacerlo,Nada por lo que matar o morir,Ni religiones tampoco,Imagina a toda la genteViviendo la vida en paz, Imagina que no hay posesiones,Me pregunto si puedes,Ninguna necesidad de codicia o hambre,Una hermandad del hombre,Imagina a toda la gente Compartiendo todo el mundo...Tu puedes decir que soy un soñador,Pero no soy el único,Espero que algún día te nos unas,Y el mundo vivirá como uno solo.
Por fin en casa, duchadita y oliendo bien :) creo que me ha salido papilla de pollo con verduras de las orejas :s Llevo 4 dias haciendo de canguro de Carlitos, una media de 7 horas al día, y me estoy planteando seriamente ser mamá algún día o seguir teniendo perros. Si lo piensas los perros comen solos, sólo hay que comprarles el pienso, o incluso lanzar los huesos de carne y que los pillen en el aire...no sueles engordar cuando los tienes, ni se te caen las tetas, no hay que comprarles pañales,ropa y esas cosas, sólo un bebedero y un comedero...pocas veces hay que limpiarles el culo, lloran poco y cuando tienen 16 años no empiezan a fumar porros ni a ir a discotecas, simplemente mueren...y lo pasas fatal igual eh..pero haces un agujerito en el jardín y te ahorras una pasta. (tengo corazón de verdad, no soy mala). Estoy destruida, mi sobrino de 6 meses me supera...el cabrón me reta, creo que juega conmigo...se pasa el día gritando, si no me ve llora, cuando me ve se descojona, le doy la papilla y si me despisto me la lanza, a veces incluso intenta morderme la nariz, lo dejo en la cuna y da patadas, tengo que meterlo en el carrito y llevarlo x toda la casa xa q me vea cuando preparo la comida, cuando hago pipi,cuando me arreglo para currar, y con el pasillo estrecho de casa de mi hermana vamos chocando contra todas las puertas,sin contar con que estamos a 29 grados dentro de casa....un asco. Le quiero mucho eh, aunque haga poco que le conozca...xo no pensé que me ganaría un niñato de 6 meses. y mañana a las 7.30 otra vez a luchar :) Aquí os lo dejo...se aceptan voluntarios para cuidarlo. No os preocupeis x lo q vais a ver, a veces le posee algún tipo de espíritu maligno y hace que salgan sonidos un tanto tenebrosos de su boca (no habla eh, lo q se escucha de fondo es la tele :P)xo se le acaba pasando si hablas en su idioma. En fin...q mañana más...seguido de una sesión de tarde en el Torpe Inglés preparando las putas rebajas :)
Estoy en un tren, sola, sin nadie en los vagones. Si miro x la ventana solo veo campos..unos verdes,otros con flores,otros más secos,sin nada...la vista no me alcanza xa distinguir si hay algo de vida x ahi cerca.....ni siquiera un árbol que destaque en el horizonte.
El tren es viejo, hace ruiditos sospechosos,voy incómoda,me duele la espalda, el asiento se me clava,hace calor y las ventanas no se abren.....no sé adonde me lleva,no sé porqué estoy aquí.
Estoy pensando en acercarme a la cabina a ver si se puede parar pq me empieza a cansar este viaje, o quizá continue xa ver donde me lleva, si será un sitio mejor,si seré más feliz... si me bajo aqui q hago? estoy sola..no se ve nada..no sé donde estoy...qúe ciudad es, qué país......xo si sigo, hasta cuando estare aki dentro?incomoda,sola...tiene alguna finalidad este viaje?es xa mejor?tengo q seguir aguantando o mejor me bajo??
la verdad es que no se cuanto tiempo llevo viajando...todo me parece igual,como si el tren estuviese parado y fueran pasando la misma imagen x mi ventanilla una y otra vez....rutina..monotonia..cansancio...tristeza...me empiezan a fallar las fuerzas, me lo imaginaba de otra manera. Poco a poco me quedo dormida, pensando en las opciones que tengo...no sé cual elegir, cual es mejor para mi....sólo lo puedo decidir yo.
El juego ha terminado...habia 3 vidas y ya las agotaste, el tren se está parando........GAME OVER.
Como la cabra montesa, animal que representa a tu signo, andas por los caminos más empinados y solitarios; pero al final sueles alcanzar la casi inaccesible cima. Como signo de Tierra, necesitas planificar cuidadosamente y eres trabajador. Una de tus mejores virtudes es que no sueles tomar riesgos innecesarios, porque sabes reconocer donde están los limites. Tu espíritu está lleno de contradicciones que pueden volver loca a cualquier posible pareja. Tu pasión duradera está bien escondida pues temes sacarla al exterior debido a tu desconfianza e inseguridad. Por todo esto necesitas una pareja que invierta mucho tiempo para sacarte de ese letargo, pero que no dude en que será gratamente recompensada con una lealtad sin fin y unas relaciones sexuales que irán subiendo enteros poco a poco. Tu siempre estás cerca de la persona que amas para ofrecerle un refugio seguro y tranquilo y todo tu apoyo si le hace falta. No prometes nada que no puedas cumplir porque para ti el amor es una cosa muy seria y no te gusta jugar con los sentimientos de los demás. De gran ambición y muy orgulloso, a pesar de tu fría indiferencia necesitas que de vez en cuando alguien te diga lo guapo, interesante e inteligente que eres, pero como no dejas ver a los demás que necesitas que te regalen los oídos de vez en cuando no recibirás tantos halagos como tú esperas. La naturaleza de Capricornio se podría definir como perfectamente fiable, seria y controlada en todo momento y en cualquier situación. Sin embargo, aunque les cueste expresarlos, sus sentimientos son profundos y verdaderos.Los Capricornio controlan perfectamente sus expresiones de afecto o cariño por lo que se les suele ver como personas bastante serias e introvertidas, algo distantes, frías e imperturbables.Exteriormente pueden dar la impresión de que nada les afecta, pero eso no es cierto en absoluto. La auténtica verdad es que casi todo les afecta ¡vaya si les afecta! y además de una manera decisiva. Precisamente a causa de su extremada sensibilidad se protegen tras una concha de frialdad y perfecto autocontrol.
Bueno esto explica q la gente q no me conoce piense en un primer momento q soy seca y q miro con mala leche...lo bueno esq cuando me conocen me dicen q estaban equivocados. Y si, efectivamente necesito muxo muxo muxo cariño y mimos y fidelidad y respeto...tampoco es xa tanto no?
Aqui en mi cuarto sola me entretengo pensando en tiempos mejores..... no es que ahora esté mal..xo no dudaría si pudiera pasar unos minutos en otra época:
Jugaría otra vez a las canicas. Intercambiaría con mis amigas cartitas de olores. Me iría a la casa del pueblo y bajaría al rio a bañarme o iría al castillo o les tiraría a las gallinas de la vecina las "corfas" de la sandia. Mi yaya me haría un bocata de nocilla para merendar y otro de longanizas xa cenar. Mi padre me llevaría a hacer excursiones al campo, o a jugar a tenis, o montaríamos en bici juntos...o me cogeria en brazos xa llevarme a la cama. Mi hermana me cerraría la puerta del cuarto en las narices y me diria q la dejase en paz...o me clavaría un rosal en la boca...o me partiría el labio con el monopatín....xo aún así volvería a verla de adolescente. Volvería a pelearme con ella...xo esta vez le diría a mi madre q aunq yo fuese la peke, era todo culpa mia...le pellizcaba y le estiraba del pelo adrede...:S Me despertaría los sábados escuchando Bob Marley a toda leche...con las puertas del jardín abiertas,entrando el sol,los perros corriendo,mis padres felices...y yo mirando esa escena me pasaría la vida. Los domingos mi padre traería torta de cabello de ángel con piñones y tarta de manzana. Algún día vendría mi abuelo a casa a comer paella, con su tacatá, tardaría siglos en llegar desde la puerta hasta la terraza, al verme gritaría "pauuuuuuuuuuuuuuuuuuu", y le diría a mi padre q era su nieta preferida:) se fue muy pronto y me encantaría abrazarle y notar como pinchaba su barba. Volvería a ver a todos mis perros....y les pediría perdón x gritar cuando me traian lagartijas,ratas o pajaros...sé que eran regalos de cariño. Volvería a casa de amiga,y me quedaría a dormir cuando sus padres se iban de cena...volvería a ver a su madre decirme que se quedaba más tranquila si estaba yo...que era "un angelito" . Me iría a cenar a casa de mis tíos, una noche de verano, con los mosquitos atacando y acabaríamos todos en la piscina,perros incluidos. Volvería a bautizar a mis perros con el agua del bebedero.(si..lo hacía con todos..y yo no tengo ni la comunión). Haríamos una barbacoa en el jardín,los 4 juntos, xo mi madre acabaría llevándose la carne a la cocina pq mi padre se entretenia con el futbol,la cerveza,regando..o cualkier otra cosa. Mi padre me llevaría al colegio y volveríamos a casa pq creia q se había olvidado algo, y me llevaría al cole, y volveríamos a casa pq se le habia olvidado algo más...y me llevaría al cole, y volveríamos a comprobar si la puerta estaba cerrada....y me llevaría al cole (yo con una mala hostia q flipas..q raro) y llegaria tarde :S
Pues si...estoy nostálgica, me siento solita...xo es la canción que me hace recordar...:):) P.D: he aprobado la itv¡¡¡yujuuuu¡¡¡
Porque acabo de llegar de currar con las piernas cansadas. Porque no hay nadie que me espere con una sonrisa y un abrazo preparados (nadie humano..siempre me kedarán cokete y alonsito). Porque me pongo esta canción y se me pasa todo. Porque soy capaz de saltar y reir aqui sola. Porque me transporta a la boda de mi hermana...con unos cuantos borrachos (me incluyo) saltando en la pista mientras el DJ nos decia q ya era la última. Porque yo lo valgo. Porque hay que disfrutar de las pequeñas cosas...esperando que algún día lleguen las grandes. Y si no llegan.....siempre quedará el amor..¿o no?
El Domingo mi cuñado-guardia civil me dijo que me tocaba pasar la ITV en Octubre de 2007 y que ya era hora q fuera..."pues sí" pensé..no me había dado cuenta aunque tengo la pegatina al alcance de los ojos...en fin...soy despistadilla. Pues nada que esta tarde he cogido el coche y allá que he ido. Al llegar me cobran 61 euros¡¡¡ q fuerte¡¡¡ he leido que Valencia es la Comunidad más cara en la ITV...me cago en Rita, en su traje rojo y en su voz de carajillera¡¡¡ Le doy mi dinero a mi pesar y avanzo x el carril...sin coche...y en la curva.............MierDA¡¡¡¡¡¡ habían 7 coches esperando¡¡¡ He estado 1 hora hasta que me ha tocado. En ese tiempo me he acordado de que las luces de emergencia no me van desde hace 2 años....mierda otra vez¡¡¡ he llamado a mi cuñao y me ha dicho q no pasaba nada, q eso era falta leve, así q más tranquila he seguido esperando. Me ha entrado miedo pq el señor q me iba a tocar tenia cara de mala hostia y era muy pelirojo. Cuando me ha tocado, empieza a darme instrucciones y...se le olvida decirme lo de las luces de emergencia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yujuuuuuuuuuuuu¡¡¡¡ q suerte¡¡¡¡¡¡¡¡¡ xo...le veo poner cara rara cuando me dice q encienda las luces...ummmmmmmm....total...hago todas las movidas y me dice q me baje del coche y le veo preparar el veredicto....."jodeeer..seguro q me pone un 4,9 y me suspende".. Y va...y el cabrón pelirojo hijo de Satán me dice q no me puede pasar pq tengo una luz de cruce fundida¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ venga vaaaaa...no me jodas... y me dice q si tengo bombillas la puedo cambiar en ese momento y si no que me toca volver otro dia pagar 20 euros mas lo q me cobren x arreglarme la luz....."xo te crees q soy mcgyber?...yo cambio las bombillas de mi casa xo si kieres q haga pruebas aquí y ahora con mi coche igual no me la pasas pq me cargo el faro entero". De todas maneras lo he intentado ehh...xo me ha dicho q ninguna de mis bombillas era la q necesitaba. aaaaaaaaaaahhhh¡¡¡¡cabrón¡¡¡apruebame¡¡¡¡¡...xo no...me ha tocado el peor...si hubiera sido otro seguro q con sacarme una teta me lo pasa :p Total q ahí estaba yo de pie,al lado del coche con cara de mala hostia,mirando a Naranjito...cuando se para un coche a mi lado con un tipo sonriendo y me dice "no te la ha pasado?"...le miro y le digo "pues no"...y riendose dice " a mi tampoco"...y se pira....seguro q mas contento...q cabrones sois todos¡ Así q hoy no estoy contenta...me he gastado una pasta..mañana me toca ir a pedir presupuesto xa gastarme otra pasta...cuando esté arreglado tendré q pagar 20 euros x ver a Naranjito y dentro de nada una revisión al coche q me costará otra pasta.....xo a ver..yo xa q curro?????¡¡¡¡¡???eeeeeeeeh¡¡¡¡¡¡¡¡¡me cago en todo.
He sido elegida¡¡¡yujuuuuuuuuuuuuuuuu¡¡¡¡¡¡ Por encargo dehttp://mirandolacalle.blogspot.com/ tengo que decir 6 cosas que me gusten y 6 que no. Las reglas son:
- Decir quien me ha elegido: ya lo he dicho - Poner las reglas en el blog:lo estoy haciendo - Compartir 6 cosas q me gusten y 6 q no: ahora lo hago - Elegir 6 personas al final: lo haré - Avisar a esas personas dejando un comentario en su blog: esto no sé cuando lo haré.
Ahí va:
NO me gusta: no me gusta que me mientan, no me gusta pensar que me estoy equivocando, no me gusta que me hagan esperar, no me gusta sentirme observada ,no me gustan los atascos,no me gusta estar triste.
Me gusta: me gusta reirme, me gusta leer, me gustan los animales (perritos sobretodo,gatos no),me gustan los postres (sobretodo tarta de queso con arandanos),me gusta que me cuiden,me gusta conducir. y la séptima la añado yo: me encanta mi sobrino¡¡¡¡
Porque hoy es tu dia queria escribir algo para ti. Porque eres mama desde hace 30 años...y desde hace 26 que eres la mia. Porque aunque suene típico se que no podria haber tenido una mejor. Porque sin ti esta casa estaria llena de silencios. Porque eres el nexo entre mi padre y yo. Porque eres la única persona que me abraza de verdad. Porque cada vez que me he caido me has levantado aunque ni tuvieras fuerzas para levantarte a ti misma. Porque me has dado los mejores consejos. Porque siempre has buscado lo mejor para mi. Porque más de una vez me has tenido que secar las lágrimas, me has hecho comer,me has preparado baños relajantes,me has llenado de ropa para ver si me sacabas una sonrisa,has estado pendiente de mi corazón x si se volvia a romper...y aunque al final no te hice caso..siempre me has apoyado...aunq sigas mirando mi corazón de reojo..con miedo...esperando x si te vuelvo a necesitar. Porque nunca te he dicho que te quiero y no te quejas. Porque me abrazas cuando me tienen que sacar sangre. Porque me enseñas con orgullo diciendo que soy tu bebé. Porque tengo miedo de perderte algún dia...porque no sabria que hacer sin ti. Porque aunque no hablemos mucho,sólo saber que estas x casa me tranquiliza. Porque de ti heredé el amor a los libros. Porque llevas desde los 14 años trabajando y xa mi eres la persona más inteligente. Porque sé que me darías todo lo que te pidiese aunq no lo tuvieras. Porque echar de menos otras madres que ya no están aquí me hacen ver la suerte que tengo de tenerte. Porque algún día seré madre y entenderé cuanto me has querido. Porque nunca me has gritado,ni me has castigado y más de una vez lo merecía. Porque has hecho que sea responsable,educada,sincera,fiel... Porque quiero seguir tu ejemplo. Porque soy tu niña consentida. Porque no sé si algun dia lo leeras,te lo enseñaré o lo encontrarás si yo ya no estoy. Te quiero. Felicidades mami.
¿Conseguiré un trabajo que me guste? ¿Será de psicóloga? ¿Ayudaré a la gente? ¿Seré buena psicóloga? ¿Me casaré? ¿Con quién?¿Ya lo he conocido o está x venir? ¿Me casaré vieja? ¿Mi marido me pondrá los cuernos?¿Me divorciaré? ¿Llegaré a vieja con la misma persona? ¿Llegaré a vieja? ¿Tendré hijos? ¿Una se llamará Irene? ¿Cuando me moriré?¿Cómo moriré? ¿Llorará alguien cuando ya no esté? ¿Soy simpática?¿Soy seca? ¿La gente q me rodea me quiere?¿Están a gusto conmigo? ¿Mis padres están orgullosos de mi? ¿Mi gordito crecerá feliz?¿Tendrá hermanos? ¿Mi familia estará bien siempre? ¿Mis perros serán inmortales? ¿Dejarán de darme asco los pájaros? ¿Conoceré otros paises? ¿Reiré a menudo? ¿Seré guapa de mayor? :p ¿Tendré la casa q kiero?¿Tendré una cama china? ¿Tendré un todoterreno? ¿Aprenderé inglés? ¿Me contratará Alonso como ayudante? ¿Me apuntaré x fin a danza del vientre? ¿Viviré muchos años más? ¿Haré feliz a alguien? ¿Alguien me hará feliz?¿Seré la única para él? ¿Conseguiré ponerme crema en las palmas de las manos sin correr a lavarmelas? ¿Lloraré muchas veces más? ¿Conseguiré que me duelan menos las cosas? ¿Me abrazarán como si fuera un tesoro? ¿Seré capaz de decir "te quiero" a mis padres y a mi hermana? ¿Saben que les quiero más q a nada? ¿Cruzaré más de 2 palabras con mi padre algún día? ¿Me quiere mi padre? ¿Tendré una familia feliz? ¿Aprenderé a cocinar bien? ¿Dejaré de fumar? ¿Alguien sufrirá x mi culpa? ¿Seré capaz de perdonar?¿De olvidar? ¿Seré feliz?
Ella andaba sola, escuchando música,mirando al suelo,de noche. Algunas farolas alumbraban el puente, algunos coches pasaban rápido a su lado. Veía a la gente que iba dentro, le gustaba imaginar sus vidas, dónde irían, cómo eran,a quién querían... De repente alzó la vista..sin motivo alguno...pero allí estaba él. Caminaba en sentido opuesto. Él andaba solo, escuchaba música, la miraba a ella... Se miraron a los ojos. Estaban a unos metros de distancia, con los pies clavados en el suelo De repente se dejaron de escuchar los coches, no pasaba nadie más por aquel puente, estaban solos, la ciudad había desaparecido...se detuvo el tiempo...sólo un instante. Volvieron a respirar,todo comenzaba otra vez, volvieron los coches, la gente, el ruido... sus pies se pusieron en marcha de nuevo, cada uno hacia un lugar diferente...se rozaron al pasar, se miraron por última vez, diciendoselo todo sin hablar....al menos por esa noche.
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